Totalt antall sidevisninger

fredag 6. juli 2012

Litt ymse bilder med tekst :)


 
 
 
 



 


 
 
 
 

Helg & styr....

"Au ! som jeg slo beinet".
- På NORDNORSK :Dæven han steiki i d gloheite hælvette,
førr deinn svartsvidde allmektige satan kor djævelsk æ slo mæ
i deinn førrpulte grafoten.




Villige Vera skulle føde for første gang,. Hun var nervøs og spurte jordmoren:
- Hvordan skal jeg egentlig ligge under fødselen?
- Du skal ligge presis som dere gjorde da dere laget barnet.
- Herregud, betyr det at vi må kjøre den gamle Mazda'en inn på fødestua? ;)
Fem regler som gjør mannen glad!
1) Det er viktig å ha en dame som liker å være sammen med deg!
2) Det er viktig å ha en dame som får deg til å le!
3) Det er viktig å ha en dame som du stoler på, og ikke lyver!
4) Det er viktig å ha en dame som er god i sengen!
5) Det er veldig, veldig, veldig viktig at disse fire damene ikke er venner på FACEBOOK...:)))

 .......
En mus satt ved et stort vann. Så kom en brødsmule flytende forbi. "Den vil jeg ha" sa musa. Men da hun strakte seg etter den, kom hun nedi vannet å ble litt våt. Senere kom en brødskive flytende forbi. "Den vil jeg ha" sa musa. Men idet hun strakte seg etter den, kom hun nedi vannet og ble enda våtere. Senere kom et helt brød svømmende forbi. Musa ble helt vill og strakte seg fullt ut etter det. Men akkurat da hun fikk tak i det, datt hun uti og ble dyvåt. Moral: Jo større brød, jo våtere mus. :)

Så va det feskarn fra Gryllfjorn så bei førbanna på kjerringa etter at ho hadde fødd en mulattonge. Du satans kjerring, du svir no faen steike mæ alt du laga!:-)))

Du vet du er i Nord-Norge når du intervjuer en professor og han sier: "Sædceller er som søringer. Det er mange av dem, men det er få det blir folk av.:)

I slutten av femti tallet på en skole i Finnmark, hadde Pelle skrevet fitte på tavla, da dæn nye lærerinnen kom inn i klasserommet. Rød i ansiktet av sinne dro ho Pelle i øret og beordret: Etter skolen ska du skrive det stygge ordet 50 ganger på tavla, og slikke det av igjen. Seinere dæn ettermiddagen kom Pelle hjem, kritthvit i ansiktet. Oi, sa pappa, så kvit du va i ansiktet! Det hadde du også vært om du hadde slikket fitte 50 ganger på en ettermiddag, svarte Pelle...
 
To menn sto på torget i Bergen og snakket om mange ting kvinner bruker. Da den ene spurte: Vet du hvorfor strømpebuksene er forsterket i skrittet hos en kvinne? Nei?? Men du vet vel at musa er en gnager? ;)
 
En bekymret far konfronterte sin datter en kveld : For å si det rett
ut,jenta mi ,jeg liker ikke den nye kjæresten din.Han er ubehøvlet og
uflidd og dessuten dum som et brød ! Du tar helt feil av ham,pappa,-
Nils er glup.Vi har bare vært sammen i 9 uker og han har allerede kurert
meg for sykdommen jeg pleier å få en gang i mnd.....;))
 
Jeg Lurer:
-brenner et hus opp eller ned?
-hvor dum går det egentlig an å bli??
-tar det veldig lang tid å kvele en sjiraff?
-må man være bifil for å stille opp i kombinert?
...
-hva er forskjellen på "kanskje" og kanskje ikke"?
-er det straffbart å kvele motoren?
-hvor tett står øynene når man er trangsynt?
-hvor ofte er hvert øyeblikk?
-går lynet fortere når det er oljet?
-får arbeidsledige nattevakter dagpenger?
-og hva skjer når man blir skremt halvt ihjel, to ganger.. :-)
 
Et ungt par var akkurat blitt gift og etter bryllupet på deres hotellværelse var de i ferd med å kle av seg for å komme i seng.
Mannen, som var stor og kraftig kastet buksene bort til bruden og sier: "Her, ta dem på." Hun tok dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hennes, så de ramlet ned. "Jeg kan ikke ha dine bukser på", sier hun. "Det er helt riktig", sa mannen, "Husk på, at for fremtiden...
...... er det meg, som har buksene på her i familien". ... ...
Deretter kastet hun sine truser bort til ham og sier: "Prøv så at ta dem på". Mannen forsøker, men kunne ikke få dem lengre enn til knærne. "Pokker, jeg kan ikke komme inn i dine truser". "Det er helt riktig", sier hun, "og slik vil det være inntil du har endret din innstilling ;-)

”Ola kom hjem med en flott damesykkel,
– Kor har du funnet tak i den spurte mora?
- Æ satt i skogkanten og flørta med ho Petra, også tok ho av sæ buksa og sa at æ kunne få det æ ville ha. Da tok æ sykkel’n.
- Det gjorde du rett i Ola sa mora. Det er ikkje sikkert buksa hadde passa vet du!:)
En av de kvinnelige hotell gjestene solte seg naken på hotell taket. Da kom en av servitørene bort til henne.- Unnskyld frøken? Men De kan ikke ligge her naken.
Den kvinnelige gjesten svarer litt opprørt: -Men jeg ligger jo på magen og har et håndkle til å dekke meg til om det skulle være noe.- Det er i orden svarte servitøren, men du .........ligger på GLASS-TAKET til SPISESALEN!!!
 

To venninner sitt på en kafe da ho eine ser nån kjente uttafør,
så ho sei: - Pikk på vindue, pikk på vindu

Veninna blir heilt ifra sæ å roper: - Kor hæn?, kor hæn?
 
Per og Kari lekte i sandkassen og de ble tissetrengte og gikk inn i skogen. Da Kari fikk se tissen til Per sa hun:
- Går det an og tisse med en sånn da?
- Selvfølgelig, sa Per voksent, du kan tisse med hva som helst! Mamma for eksempel, tisser med en kjempegammel pelslue..! :)
 
Bonden kom inn på soverommet til frua med en sau under armen, og sa: "Her har du den purka je må pule på hver gang du itte vil!" "Men Anton, detta e jo ikke purke det e jo en sau!?" "Hold kjeft, kjerring! Har itte snakka til deg.." :)
 

Ekte mannsmot er når du kommer
full hjem, kona angriper deg med
sopelime og du er tøff nok til å si:
~ Gjør du rent ennå,
eller skal du ut og fly en tur? :)

 


torsdag 5. juli 2012

Litt ymse vas

-Hvorfor har du sluttet å farge håret, Berit?
-Jo, sist jeg gjorde det, vekket min mann meg tidlig på morgonen og sa:
"Nå er det best at du stikker før kona kommer hjem....";-))


ADVARSEL: Inntak av alkohol er sterkt medvirkende årsak til at man danser som en klovn...:-)))
Jeg har funnet hemmeligheten med evig ungdom. Jeg lyver på alderen...;-))

 
Det er ingen hemmelighet at folk ikke kan overleve uten organer, som hjerte og lunger, mens overraskende mange fungerer greit uten hjerne.... :)


Ekteskapet er oppskrytt, 50% ender i skilsmisse og resten ender med døden...:O)


Hvis pornografi hjelper for seksuelle frustrasjoner, hvorfor gir man ikke da kokebøker til de sultende?


En mann satt på en bar da en kvinne kom bort til ham og hvisket inn i øret hans:
-Jeg gjør hva som helst for 300 kroner.
Mannen stakk hånden ned i lommen og fisket opp tre hundrelapper som han ga henne og sa:
-Bli med meg hjem og mal huset mitt ;)

Eg har organisert meg i husmorforbundet og blitt tatt ut i streik fra imorgen kl 07.00. Dersom partene ikke kommer til enighet vil kjøkkenet og vaskerommet bli stengt til en løsning finner sted.
Kravene som blir tatt opp til forhandling er som følger; flere sove-lenge-mens-noen-andre-står-opp-før-fuglene-fiser-dager, flere sitte-i-sofan-og-drikke-øl-mens-noen-andre-tar-oppvasken-kvelder, retten-til-å-gå-i shabby-klær-uten-at-noen-bryr-seg-dager, retten-til-å-kun-tenke-på-seg-selv-dager, retten-til-å-spise-hva-man-vil-uten-å-legge-på-seg-dager... Eventuelt kan medlemmene få ny tittel som far så er konflikten løst.....;-)

Velsign meg Fader, jeg har syndet. Jeg har vært sammen med en lett-på-tråden jente.
- Er det deg, lille Tony? spurte presten.
- Ja, Fader, det er meg.
- Hvilken jente var du sammen med ?
- Det kan jeg ikke si, Fader. Jeg vil ikke ødelegge ryktet hennes.
... - Vel, Tony, før eller senerer finner jeg ut hva hun heter.
Var det Tina ? spurte presten etter en liten pause.
- Jeg kan ikke si det, ...
Fader.
- Var det Teresa ?
- Jeg kommer aldri til å avsløre henne.
- Var det Maria ?
- Min munn er lukket med syv segl.
Presten sukket frustrert.
- Du er sta, Tony. Jeg beundrer deg for det. Men du har syndet. Så de neste fire månedene kan du ikke være altergutt her...
Tony gikk ut av kirken.
- Hva ble straffen ? hvisket vennen
- Fire måneder ferie, og tre gode tips:)

Læreren: Hva hjelper Paracet mot?
- Det hjelper mot hodepine, svarer Stine.
Læreren: Det er riktig. Kjenner dere til flere medisiner?
- Viagra, sier Ole.
Hva hjelper det mot da, spør læreren, før hun får tenkt seg om.
- Diarè, svarer Ole.
Hva?? Sier læreren.
Så svarer Ole:
- Jo, mamma sier bestandig til pappa:
- Ta en Viagra så den skiten din stivner..
To gutter på 9 og 4 gikk inn i en butikk. Den eldste grep en pakke tamponger og la den på disken. Jasså, er du ute og handler til moren din sier kassadama. Niks, det er ikke til mamma. Er det til din søster kanskje? niks, det er til lillebror. Hva skal han med tamponger spør dama. De sier på TV at hvis du har på en av disse kan du både sykle og svømme og han kan ingen av delene!
Etter mye sprit og lite fisk krøp de to samene inn i teltet og la seg.
Etter en stund sier Mikkel: "Ligger du og runker du Mattis?".
"eh, ja" svarte Mattis brydd.
"Problemer med å få den opp kanskje?" spurte Mikkel.
"ja..." svarte Mattis, enda mer brydd.
"vel" sa Mikkel, "Kanskje du skulle prøve din egen kuk!"....
 
En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnisom langt ute i ørkenen. På sin vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han merke til en gammel, sliten kamel som var bundet fast til en av kasernene.

Han spurte en sersjant hva kamelen var til. "vel" sa sersjanten, "du vet at vi er rimelig langt unna det meste, og soldatene har jo seksuelle drifter, så når de er nødne, så... eh... har vi ...
kamelen."

"Ja, så lenge det er bra for moralsen så, er det helt i orden for meg" sa kapteinen. Etter å ha vært i leiren i 6 måneder klarte ikke kapteinen å holde seg lenger, så han kommanderte sersjanten til å hente kamelen til ham. Sersjanten trakk på skuldrene og førte kamelen bort til kapteinen. Kapteinen hentet seg en stol, klatret opp på den, stilte seg bak kamelen, og begynte å pumpe i vei.

Etter en stund ble han ferdig, og krabbet fornøyd ned fra stolen og begynte å kneppe igjen buksesmekken.

Han så bort på sersjanten og spurte om han gjorde det like bra som soldatene. "Vel, kaptein", svarte sersjanten, "vanligvis bruker de bare kamelen til å komme seg ned til byen..." :)

Øystein var litt mutt etter nok en kveld med rutinepreget
ekteskapelig sex, der hans kone hadde vært stum som en
østers under hele akten.
-Hvorfor kan du aldri si ifra når du får orgasme? spurte han oppgitt.-Det er litt vanskelig, svare hans kone, - for du er aldri hjemme da.
Hva sa blondinas høyre ben til det venstre benet?
Ingenting,dæm har aldri møttes.....  :)

Lille Ole står på gangen utefor klasserommet og krøker seg sammen av latter. Rektor kommer forbi, stopper og spør: Hva er det du ler sånn av, gutt? Jeg feis i klassen. Er det morsomt da? Ja, for jeg ble kastet på gangen, mens alle de andre måtte bli igjen inne i drittlukten. ;)



Tenk deg at du tar ett fat ! Ops, du mister det på gulvet, så er det knust. Tenk hvor fort det gikk i stykker? Så tar du opp alle bitene, du prøver så godt du kan og lime dem sammen igjen. Det tar lang tid, det er veldig vanskelig! Når du er ferdig kan du se spor av hvor fatet var knust.. Sånn er det med mennesker også, det er raskt å ødelegge andre, og det tar tid å reparere skaden.. Du vil alltid sitte igjen med spor eller sår som viser hva du har vært igjennom! Så husk at et smil betyr ikke alltid at du er lykkelig og at alt er perfekt, men at du er sterk nok til å smile selv om det gjør vondt! ♥ ♥