Totalt antall sidevisninger

onsdag 25. januar 2012

Litt ymse ;)

Det er bedre med litt støv i hjørnene, enn et rent helvete !!!


Når du ser en fantastisk flott person, så er det lov å stirre, det er lov å smile, men deretter bør du gå vekk fra speilet og gjøre noe annet....:)))

Hvorfor skal man gjøre noe lett, når man kan få hjelp av NAV til å gjøre det vanskelig. - Ja. kanskje til og med komplett umulig..

Ungjenta kjøpte for første gangen en dildo.Etter ei uke ringte ho butikken:-æ e heilt utsletin' æ, og battrian e flat...ka ti ska dejn sprute!!??

Sædcellen Kåre og vennene hans var på tur.Plutselig utbryter Kåre:vi har blitt lurt for her lukter det dritt! =)


Hva er likheten mellom pupper og leketog?
- Begge er beregnet for barna, men det er fedrene som leker med dem.


Jeg så meg nettopp i speilet, og begynte å tenke på uttrykket " min kropp er mitt tempel". Lurer i den forbindelse på et par ting: Hvilket århundre ble det bygd, hvem godkjente utbygging og hvor pokker tok vaktmesteren veien.....?
Kanskje på tide med et prioriere seg selv år....


En liten mager hvit fyr går inn i en heis. Når han løfter blikket ser han en enorm mørkhudet mann ved siden av seg i heisen.
Den mørkhudede ser den lille hvite fyren stirre på ham og sier:
-2,10 høy, 120kg, 30 cm penis, 1kg testikler, Turner Brown!

Den hvite mannen svimer av og ramler så lang han er på golvet.
... ... Han våkner av den store mannen rister i ham og spør hva som feiler ham.

Med svak stemme sier den lille mannen:Ehhh hva var det du sa til meg?

Jo, siden du stirret så fælt på meg, antok jeg at du ville spørre om det alle spør om når de ser meg. Derfor svarte jeg uten at du spurte at jeg er 2.10 høy, veier 120 kg, har 30 cm lang penis og testikler som veier 1 kg og navnet mitt er Turner Brown.

Turner Brown???? Takk gode gud! Jeg synes du sa turn around .



Endelig et leksikon som gjør at blondinene forstår hva datanerdene snakker om:

Backup - å ligge på magen.
DVD - det var det.
E-post – senere enn både A-post og B-post.
Fildeling - bifil.
Laptop - lue på same.
Modem – det motsatte av ødem.
SD-kort - idolbilde av Trond Giske.
USB - landet som kommer etter USA.
Bluetooth - når man har spist blåbær.
Grensesnitt - knivslagsmål i Tornedalen.
Hjemmeside - gavel på huset.
Internminne - anekdote fra Husøy.
Megahertz - stort bilutleiefirma..
Metatagger - fiskekroker fra O.Mustad & Sønn
Moderkort - bilde av mamma.
Flatskjerm - når man har satt seg på capsen ;-)


Et ektepar kjørte rundt på bondelandet i knugende taushet, etter en heftig krangel. Så passerer de en gårdsplass hvor det rusler rundt flere griser og esler.

Kona spør sarkastisk: -Slektninger av deg?

- Yep, svarer gubben. – Svigers.


Jeg får NESTEN ALLTID komplimenter for rompa mi…
Her i går snakket jeg med noen nede på senteret, og når jeg gikk hørte jeg de hviske: - "For et rasshøl..." ;-)




Gud sa ILD, og en vulkan kom opp av jorda... Gud sa VAINN, og en foss åpenbarte sæ... Gud sa NÅKKA LEKKERT... og der kom plutselig Æ gåanes...:O))

elskede, kviskra ho,- vil du ælske mæ sjøl ætte at vi ha gifta oss? - antar det, sa han,- æ har bestandig vært heilt vill ætte gifte kvinnfolk......!!

Vet du hva toalett-skåla, bursdager og g-punktet har felles ...? Menn klarer ikke å treffe noen av delene:)))


Hørt i nordnorsk syklubb:Dæven ta,sa dama....no har æ så løst på kuk at æ tørr ikkje tørke mæ i ræva førr da glæfse fetta etter fingran mine.... =)

Det er ikke lengden på tryllestaven som teller, men magien i pinnen det kommer ann på!! ;)))))))))


Som ho sa bestyrerinnen i nonne klosteret:Visst dere ikke er snille,vil fredagsbananene bli servert i skiver...! 

En mann ble stoppet i en fartskontroll. Mannen rullet ned vinduet, og politiet sa til han. Min gode mann: Jeg synes det lukter alkohol her. Mannen rullet vinduet litt opp, og sa: Ble det bedre nå?  ;)

Han Ola kom smilende hjem til kona en kveld og slengte en liten pakke på kjøkkenbordet.
" Hva er det der ? " spurte hun.
" Olympiske kondomer, " svarte Ola, " gullfarget, sølvfarget og bronsefarget".
" Og hvilken har du tenkt å prøve først? " spurte kona.
" Gull selvfølgelig, " svarte Ola.
" Jeg synes du skulle ta sølv, " svarte kona, " det hadde vært veldig allright om du kom som nummer to for en gangs skyld "....... 


Jeg blei stoppa av politiet, i en kontroll, og den ene betjenten, mente bestemt at jeg var full, så jeg måtte svare på noen spørsmål, som skulle avgjøre om jeg var påvirket, eller edru.....
Politimannen:
- Hvis du kjører på en vei, og møter to lys, hva er det da?
- En bil, tenker jeg, svarte jeg.
- OK. Men er det en Volvo, Audi, eller Merscedes?
... - Hakke peiling, svarte jeg.
- Du er full, svarte han.
Jeg rystet lett på hodet, og så nok litt overrumplet ut..

- Men om du møter ETT lys da, spurte han.
- Anntageligvis en motorsykkel, svarte jeg.
- OK. Men er det en Honda, BMW, eller en Suzuki?
Hakke peiling, svarte jeg..
Du er full, sa han igjen.
Nå blei jeg litt forbanna, og stilte denne egenrådige snørrvalpen, et spørsmål:
- Om du ser et kvinnfolk, på et hjørne, med nettingstrømper, lårkort, høyhæla sko, og masse makeup, Hva kan det da være?..
- Haaa, sa politimannen, det er selvfølgelig en hore!..
Riktig, svarte jeg. Men er det din kone, datter, eller mor?
Da røyk førerkortet!.... 

Lille jente: Hva betyr sæd?
Mamma`n: Forklarte så godt hun kunne, veldig nervøs.
Lille jente:
.............
..............
.............
.............
.............
.............
............
.............
.............
............
ÅJA! Jeg trudde det betydde trist på engelsk, jeg... 


Menn er som mobiler, når du først har begynt og forstå deg på de, kommer det en ny og bedre modell.. =)


Marit: "Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med gutten.
Han snakker aldri sant, bare lyver og skrøner. Hva skal det bli av ham?"
Gerd: "Tja... Han kan jo bli politiker, bruktbilselger eller meteorolog".... :)

En neger kom ut fra akupunktur, han hadde glemt 2 nåler i panna.
På bussen stirret en dame.
" har du aldri sett en neger?" spør han.
"Jo, men aldri en radiostyrt"…


En man kom inspringande till spermabanken med rånarluva och skriker till kvinnan bakom disken:
-Öppna kassaskåpet!
-Men det finns ju inga pengar, svarar kvinnan skärrad, det här är en spermabank.
-Hör du inte vad jag säger, öppna kassaskåpet! skrek mannen.
Kvinnan lyder mannen varpå han sägen
... -Ta fram flaskan från skåpet och drick upp den.
-Men det är ju sperma, klagar kvinnan.
-Öppna flaskan och drick upp innehållet säger jag ju, skriker mannen igen.
Kvinnan har inget val så hon lyder mannen. Han skriker igen:
-Öppna nästa flaska och drick upp den också.
När hon druckit upp den så tar mannen av sig rånarluvan och kvinnan upptäcker att det är hennes man som står där. Han säger då:
-Där ser du, det var väl inte så himla svårt! =)


Så var det han der SAMEN som fikk høre at svigermora skulle komme på besøk.
Han tok med seg hunden i vedskjulet og kappa halen av den.
"Her ska man fan ikke vises nåkka form før begeistring!!"



torsdag 19. januar 2012

Dagens Gullkorn ++

Rykter er lagd av hatere, spredt av tapere og akseptert av idioter ! :)




Lars våknet lørdag morgen etter en firmafest på byen.
Han står opp og spør kona forsiktig,
- Jeg forstyrret deg vel ikke når jeg kom hjem i natt?
- NEI! skrek kona, - DU SA IKKE ET ORD, MEN DE TO SOM BAR DEG INN LAGDE ET SABLA LEVEN!! ;)



Det var en gång 17 blondiner som stod utanför en klubb. 


Efter ett tag frågade vakten:
- Varför går ni inte in ??
Blondinerna:
- Man måste va 18...! =)
Å bli gammel er å våkne og være stiv på alle de gale stedene ;)
Nei på tide å finne senga men først må jeg be min kvelds Aftenbønd: Kjære Gud, min far, jeg ber deg om en sexy kar...En mann er noe jeg virkelig trenger, fordi jeg ikke har råd til batterier lenger... Amen! 

Kollekten idag, går til syndige, falne kvinner,opplyste presten. Neste søndag spør en av sognebarna:.. - Du, presten, de kvinnfolkan vi spleisa på sist helg, ka ti kjæm de?.....:O)


Den bråkjekke nordmannen var på ferietur til London for første gang i sitt liv. Dagen etter ankomsten leide han en bil og ble stanset etter kun noen meters kjøring, da han kjørte som hjemme i Norge, på høyre side av vegen. Have you come here to die ? Skrek politikonstabelen...

"No, i come yesterday," svarte Nordmannen. =) 



Kari klarte ikke å bestemme seg for om hun skulle gifte seg med Svein eller Per. Derfor fant hun ut at de skulle løpe 1000-meteren, og at vinneren skulle få gifte seg med henne. Starten gikk, og etter 500 meter faller Per og revner hele buksa så både det ene og det andre kom frem i dagslys. Da Kari fikk se understellet til Per, skrek hun:
- Ta en snarvei Per, ta en snarvei..!


Mannen tar kjærringa på baken og sei:
“Hadde denne vært fast, hadde du ikke trengt truser. “
Da snur kjærringa seg tar han i skrittet og sei:
”Hadde denne vært hard ,hadde jeg ikke trengt batterier”…….


Den unge fruen var ulykkelig og gikk til legen:
- Har du et godt råd doktor, min mann er så vanskelig å tenne?
- Prøv å få i ham masse honning, var forslaget hun fikk.
Hun ga ektemannen honning til alle måltider,
og etter fjorten dager traff hun legen igjen.
Han ville vite hvordan det hadde gått...
- Å, svarte kona, jeg tror det går rette veien.
Han har begynt å summe, så det er nok ikke
lenge før jeg får meg et stikk. ;-p ~♥~


Lille Otto skulle på våksenkino. Han var ikke gammel nok til å slippe inn, så han spyttet i nevene sine og gned det ut i håret. Mannen i billettluka så dette, så når Otto kom frem til luka spurte han nysgjerrig hvorfor han gjorde det? Jo, du skjønner, jeg overhørte noe fra rommet til storebroren min. Jeg tror det var dama hans som sa: Bare spytt på hodet, gni det rundt, så kommer du lettere inn!

De fleste kvinner drømmer om en flott, pen, velduftende, sjarmerende, ærlig og omtenksom mann - Senk kravene jenter, slike menn har allerede en mann !

Og så er det svigermors tur.
- Pappa, hva het Adams svigermor til etternavn?
- Gutten min, Adam hadde ingen svigermor, husk at han bodde i paradiset....  =) 

Jeg er ikke gal, bare litt unormal og ikke helt A4, men jeg trives


Hvilket kjønn har en kopimaskin?
Den er selvfølgelig hunkjønn. Når du først slår den på, trenger den evigheter for å varme opp, og fordi den reproduserer effektivt når du trykker på de rette knappene, men lager et helvete dersom du trykker på feile knapper. =) 


En nordlenning blei innkalt til retten i en farskapssak. Han stilte sæ foran dommeren som spurte: "Navn..stilling og sted?"....

Anna-Berit...stående....bak samfunnshuset i Karasjok.........


Et råd til alle mannfolk.... Om du våkner med et stående problem,
ta tak i problemet og dra noen raske beslutninger.
Så har du snart løsningen i hånden =) 


Fire kompiser hadde planlagt guttetur på fjellet. To dager før de skulle dra, hadde kona til Svein lagt ned reiseforbud. De andre dro som avtalt, men da de kommer fram, satt Svein der allerede med kaffekjelen munter og plystrende ved bålet. "Jøss, hvor lenge har du vært her? Og hvordan klarte du å få lov å dra?" spurte den ene. "Jeg har vært her siden i går kveld. Dere skjønner; i går kveld kom kona inn på stua, med en ny, gjennomsiktig nattkjole. Hun grep tak i handa mi, og leide meg inn på soverommet. Der var det levende lys, og massasjeoljer på nattbordet. Kona gav meg to par håndjern og ba meg lenke henne til senga, og etter på gjøre hva jeg ville. Så her er jeg!"

En nonne sitter på toget og ved siden av sitter en bedugget pønker og spiser reker. Han kaster skallene på henne. Hun samler de opp og kaster de ut gjennom vinduet. Til slutt får hun nok. Hun trekker i nødbremsen, og pønkeren flirer: Du får 1000 kr i bot for det der, din dumme ku!! Haah svarer nonnen, :Og når jeg roper voldtekt og de lukter på fingrene dine, får du ti år...

Du er den tredje nypulte dama jeg drar opp av grøfta i dag, sa bonden. Jeg er da ikke nypult, sa dama. Nei, men så er du heller ikke oppe av grøfta enda!!


Faren kaller inn sønnen på 10år til en "mann til mann-prat"..-Sønn,du er så stor nå at det er noe du bør vite.-jeg har vel aldri fortalt deg om blomster og bier har jeg vel??Sønnen begynner å vræle:-jeg vil ikke høre det!!-hva?,svarer faren,-vil ikke høre??-men i himmelens navn hvorfor..Gutten strigråt nå og hiksta:-da jeg var 7år,sa du at julenissen ikke fantes!-da jeg var 8år,sa du at OleLukkøye ikke fantes!-da jeg var 9år,sa du at tannfeen ikke fantes!Sønnen hylte nå:-skal du NÅ fortelle meg at voksne ikke knuller...,ja da har jeg ingenting å leve for!!  

En åtte åring spurte sin mor : - Mamma,åssen kom jeg til verden ? Gud sendte deg - sendte han deg også ? Selvsagt.Men bestemor og bestefar da ? Gud sendte dem også,Sendte han foreldrene deres og? ja, det gjorde han ..
- Med andre ord så er det ingen i slekta vår som har pult på flere hundre år ? Ikke rart det er så mange sure tryner !! =)


Nå har utviklingen kommet så langt på og få de oppblåsbare sexdukkene så realistiske at de til og med sier: ikke i dag kjære, jeg har hodepine.. :-)


Vet du hvorfor blondinen ble sistemann i brystsvømming? De andre brukte armene :)


I love everybody 
someone i love to be around, 
some i love to avoid and others i`d loved to punch in the face =)

Det var en gang en amerikaner, en franskmann og en svenske som var på restaurant. Alle hadde med seg konene sine. Da sa amerikaneren til kona si:
- Kan du sende meg honningen, hony?
Franskmannen tenkte at han ikke kunne si noe verre til kona si, så han sa:
- Kan du sende meg sukkeret, sukkertopp?
Da sa svensken til kona si:
- Kan du sende meg melka, din ku?


DU VET DU BEGYNNER Å DRA PÅ ÅRA NÅR...:

Potteplantene dine lever, og du kan ikke røyke noen av dem.
Å ha sex i en dobbeltseng er uaktuelt.
Du har mer mat enn øl i kjøleskapet.
05:00 er når du står opp og ikke når du legger deg.
Du hører favorittsangen din i en heis.
Du har alltid med deg en paraply og du må få med deg værmeldingen hver dag.
Vennene dine gifter og skiller seg istedenfor å bli sammen og slå opp.
Jeans og genser kan ikke lenger ses på som pyntet.
Det er du som ringer politiet fordi de forbaskede ungene til naboen ikke klarer å skru ned lyden på stereoen.
Du vet ikke lenger når Peppe's stenger.
Eldre slektninger føler seg komfortable med å fortelle grisevitser i ditt nærvær.
Bilforsikringa di blir billigere og nedbetalinga på billånet fortere.
Hunden din får mat fra veterinæren istedenfor fra supermarkedet.
Å sove på sofaen gir deg ryggsmerter.
Middag og kino er hele date'n, ikke begynnelsen på den.
Å spise en kebab klokka 03:00 gjør magen din oppriktig opprørt istedenfor å roe den ned.
Du kjøper Ibux og Paracet samt syrenøytraliserende på apoteket istedet for kondomer og graviditetstester.
En vinflaske til 50 kroner er ikke lenger ?dødsbra?
Du spiser frokost til frokosttid.?
Jeg klarer ikke å drikke så mye som før? erstattes av ?Jeg skal aldri drikke så mye igjen?
Mer enn 90 % av tiden du tilbringer foran en dataskjerm er for å jobbe.
Du drikker ikke hjemme før du går ut for å spare penger lenger.
Du leser denne listen for å finne et tegn på at du ikke begynner å bli gammel.
Du begynte med to tomme hender, og fortsatt har mesteparten igjen.
Tankene lar seg samle, men kroppen faller fra hverandre.
Pussig, du kan ikke huske at du var så fraværende.....
Du finner det lettere å bli eldre enn å bli klokere.
Noen dager er du bikkja, andre dager er du hydranten.
Unger i baksetet fører til ulykker.
Ulykker i baksetet fører til unger.
Det er vanskelig å gjøre comeback når du ikke har vært noe sted.
Den eneste gangen noen banker på døren din, er når du sitter på do.
Hvis Gud ville du skulle berøre tærne dine, hadde han montert dem på knærne.
Når du endelig sitter med gode kort, velger alle andre å spille sjakk i stedet.
Eneste forskjell mellom et hjulspor og en grav, er dybden.



lørdag 7. januar 2012

Nytt år og nye muligheter :)







Tar du opp i deg det onde du møter hver dag, så visner du. Men hvis du gjør noe for å se det gode, så kan du en dag komme til å blomstre. :)


Da vi var små, ga vi blaffen i hva slags klær vi gikk i, siden det var foreldrene våre som kledde på oss. Et blikk på gamle barndomsbilder viser at de ga blaffen de også.. =)





Noen mennesker finner feil hos andre med en slik iverat man skulle tro det var utlovet en dusør ! la ossstå sammen,feie for vår egen dør,så vil hele
verden bli skinnende ren.♥

Det er så forferdelig trist! Sett dette på statusen din om du kjenner eller er i slekt med en idiot.Folk må forstå at idioti er en alvorlig lidelse.Du kan faktisk sitte ved siden av en idiot akkurat nå,uten å vite det.Det finnes ingen kjent kur mot idioti,og sympati hjelper ikke.Noen ganger hjelper det med et slag i bakhodet,men ikke alltid. Vi kan øke bevisstheten rundt denne lidelsen. 42% vil ikke sette denne meldingen på statusen sin fordi de ikke kan kopiere og lime inn teksten..:P

Alderen har to fordeler: Man har ikke vondt i tennene lenger, og man hører ikke lenger alt det dumme som blir sagt rundt en.




Du vet at du holder på å bli gammel når lysene koster mer enn kaken.




Det finnes ikke sterk whisky, bare svake mennesker. =)




Jeg er ikke full, jeg er bare i kjemisk ubalanse. =)




Kom arbeidslyst og treng deg på. Her skal du motstand finne.




Jeg liker arbeidet. Jeg kan sitte i timevis og se på det.




Vi kan ikke bare stå her å glane, folk kunne tro vi var ansatt i kommunen!




Det er bare to typer bilister på veiene: idioter som kjører langsommere enn meg, og de svina som kjører fortere.




Jeg ligger litt på latsiden. Etterpå skal jeg snu meg.




En diplomat er en som kan be deg dra til helvete på en måte som gjør at du begynner å glede deg til turen.
En egoist er en som insisterer på å snakke om seg selv når du vil snakke om deg. =)




Min form for rengjøring er å feie over rommet med blikket.




Gi en mann frie hender og du har dem over hele deg. =)




De 19 halvliterne jeg drakk etter at Elin Tvedt sa nei til å bli med meg hjem, er ingenting mot de 25 jeg drakk da Arve Juritzen sa ja! =)




Når en politiker snakker om at "vi er i samme båt", så se opp. Det betyr at han vil være kaptein, og at du må ro...




Håvard er 95 år gammel og bor på gammelhjem. Hver kveld pleier han å sitte på en avskjermet hageflekk og se tilbake på et langt liv. En kveld får han selskap av 87 år gamle Anne, og de havner i dyp samtale. Veit du ka æ savner mest i livet? Sier Håvard. Æ savner sex mer enn nokka annet! Sex? Herregud, i din alder kan du vel knapt få dæn opp me vinsj! Æ veit det, mæn det hadde vært godt om en kvinne bare ville holde rundt pikken min iblant. Anne åpner varsomt smekken hans, drar ut pikken og holder rundt dæn, mens Håvard sukker fornøyd. Plutselig en kveld utblir Håvard fra deres faste stevnemøte, og Anne går rundt på gamlehjemmet og leter etter han. Hun finner han sittende på en benk i motsatt ende av parken, der en annen gammel kvinne holder rundt pikken hans. Din utro tulling! Skriker Anne. Ka e det ho har som æ ikke har? Håvard smiler tilfreds og svarer: Parkinson...


Lastebilsjåfør med hjertefeil ringer kona:


Jeg ligger med angina pectoris i amsterdam, send penger!
Kona:- Jeg driter i hvem du ligger med, penger får du ikke!

Skulle betale noen regninger, men heldigvis la jeg merke til at de hadde gått ut på dato. Så da sparte jeg de pengene..:))


Mannen kommer hjem og hører kona stønne fra soverommet. Han røsker opp døra og ser sin beste kompis ta kona bakfra, han tar fram geværet og skyter han rett i bakhodet. Da snur kona seg sakte og sier: " Det der var da veldig umodent gjort! Fortsetter du slik har du snart ingen venner igjen!"  =)

Mannen og kona var på kjøpesenteret da hun så han legge en sixpack i handlekurven. -Vi har ikke råd til de 150 kronene, legg dem tilbake! kommanderte hun. Mannen brummet i skjegget, men gjorde som hun sa.Litt senere kom de forbi kosmetikkavdelingen, og kona la en ansiktskrem til 300 kroner i kurven. -Hva er det du gjør? spurte mannen -Den får meg til å se penere ut, svarte kona. -Det gjør sixpacken også, og det til halve prisen !! ;))

En nordlenning blei innkalt til retten i en farskapssak. Han stilte sæ foran dommeren som spurte: "Navn..stilling og sted?"....


Anna-Berit...stående....bak samfunnshuset i Karasjok.........

Presten til samekona: jeg skal fortelle deg om Gud . Han trenger inn i deg og fyller deg med varme & godhet ! Jada sa samekona: her nordpå kalle vi slike goder for kuk ! =) 

Blondinen sitter på sjefens kontor...
"Jeg forstår ikke dette brevet", sier blondinen.
"Det er fordi hjernen sitter mellom bena dine", svarer sjefen.


Neste dag melder hun seg syk.. Grunnen var hjerneblødning

Det sies at man forbrenner like mange kalorier under sex,
som du gjør når du løper 8 km.
Men hvem fanden løper 8 km på 30 sekunder ????

To smårollinga diskuterte ka dæm skulle leke..
- Skal vi leke kommunearbeider ??, kom d fra den ene...
- Ja, kom d begeistra fra den andre,
- den første som røre sæ, har tapt..

Kona kommer hjem etter en lang arbeidsdag. Og så ser hun den arbeidsløse mannen sin ligge å dra seg på sofaen med en sneip i munnen.
Irritert sier hun: “Når jeg ser på deg, så er det veldig vanskelig å tro at blant mange millioner av sædceller, så var du raskest!!!” 

Ei frøken sørfra fikk jobb som lærer for en 4.klasse i et feskevær nord i norge, å i første kunst-å håndverkstime ba ho elevan om å tegne ei høne. Etter en kort stund hørte ho fliring å fnistring bakerst i klassen, å ho ba dæm konsentrere sæ om d dæm skulle. Fliringa fortsatte imidlertid, å ho sporte nåkså krasst ka dæm holdt på me dær bak. Han Jens rakte opp hånda, å sa me undertrøkt latter i stemmen: "D e han Fredrik. Han driv på å tegne en fuggel!"

En mann med store smerter i magen fikk beskjed om å reise til doktoren for en sjekk. Legen fortalte at han måtte ta noen piller som skulle inn gjennom analen. Den første skulle han ta på hospitalet og doktoren skulle hjelpe ham med den. Ferdig med første pille sier doktoren at han må ta en til når han kommer hjem.


Når mannen har kommet hjem får han hjelp av sin kone. Kona legger en arm på skuldra til mannen og er klar til å stikke, da bryter mannen ut.


"Hva i helvete skriker du for? Jeg har ikke engang begynt å stikke den inn!". sier kona.


Nei det er ikke det, sier mannen. Men når jeg tenker meg om, hadde doktoren begge hendene på skuldrene mine ...