Vitser

Den gamle mannen satt på pleiehjemmet og leste i et pornoblad dabestyrerinnen kom inn... – Men, Jensen, du har jo sagt at du kun leserhistoriske verker? – Ja, sukket han... Og for meg er dette historie! ;o)

Hva er likheten mellom en frossen øl,, en gravid dame,,
og en svidd Grandiosa???
Svar : Likheten,, er at i alle tilfellene skulle du "tatt den ut før" ;-))

~♥~ Kvinnen til mannen:
- Ta av blusen min..
- Ta av skjørtet mitt..
- Ta av trusa mi..
- Ta av BH`en min..

En kamel kainn gå i 14 daga uten å drikke.
En Finnmarking kainn drikke i 14 daga uten å gå........ :)))))

Har organisert meg i Husmorforbundet & har blitt tatt  ut i streik frå i dag kl 12.00. Hvis partneren ikke kommer til enighet vil  kjøkkene og vaskerommet bli stengt. Vist streiken blir utvida vil eg nok og låse døra til soverommet på ubestemt tid.:) ...

Leksikon gis bort:
«Komplett leksikon, i utmerket stand gis bort, da behovet for det ikke lenger er til stede, da mannen min veit og kan alt....;-)

 

Norsk språkråd informerer om nye definisjoner:
Kastrasjon - militær ordre om å kaste maten. (kast rasjon)
Kattastrofe - liten sang til katten (katta strofe)
Polypper - person som lager bråk på polet (pol ypper)
Dopapir - rusa småfisk (dopa pir)
...

Katapult - fornøyd hunnkatt
Muslim - Arabisk prevensjonsmiddel (mus lim)
Parasitt - sittende samleie
Risikabel - interessant måte å frakte ris på (ris i kabel)
Vriompeis - dreibart ildsted
Modifisering - uredd endetarm (modi fisering)
Glorifisering - nysgjerrig gynekolog (glor i fisering)
Oval = lovsang til verdens største pattedyr
Lambertseter = person som spiser sauemøkk (lam bersj eter)
Drittsekk = reisesett for personlig avtrede og hygiene (dritt sekk)
Trygdesnyter = en som flotter seg ved å snyte seg i trygdepengene :)

Mannen satt å såg på brøstkassa si og fant ut at han måtte pensjonere seg pga.at han hadde fått gråe hår..
-Sjå lenger ned du sa,kjærringa, så bi du uføretrygdet...;-))

Visste du at:
Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe? (Er neppe verdt innsatsen)

Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe? (Nå begynner det å ligne noe!)...

Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen kan det sprute 914,40 cm? (Oh My God!)

En gris orgasme varer i 30 minutter? (I mitt neste liv vil jeg være en gris)

En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør? (Uhyggelig!)

Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb. .. ? Det kan hjelpe…)

(Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen!)

Hannen hos pinnedyr kan ikke pare seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av? (Skatt, jeg er hjemme! Hva f...?!')

En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane.

(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det?!?)

Havkatten har over 27,000 smaksløker? (Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet?)

Noen løver parer seg over 50 ganger om dagen? (Jeg vil stadig være en gris i mitt neste liv - kvalitet fremfor kvantitet)

Sommerfugler smaker med føttene sine? (Noe jeg alltid har ønsket å vite!)

Den sterkeste muskel i kroppen er tungen? (Hmmmmmm........)

Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte?
(Så bra for meg!)

Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe? (OK, det er jo fornuftig det........)

En katts urin lyser under svart lys? (Lurer på hvem i all verden som har betalt noen for å forske på det?)

En struts’ øye er større enn hjernen dens? (Jeg kjenner mennesker med det samme problemet)

Sjøstjerner har ingen hjerner? (Noen sånne mennesker kjenner jeg også…)

Isbjørner er venstrehendte? (Hvis de skifter hånd, vil de leve mye lengre? )

Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld?
(Hva med grisen?????)

Nå håper jeg du har flirt godt minst en gang, og da er det din tur til å spre 'nyttig' viten til noen du tror vil ha glede av den! :))))

likheten mellom kvinner og høns?

Lite hode, stor ræv, kakler hele dagen og begge vil sitte på pinne om kvelden.:)

Om natten legger Knerten seg alltid på ryggen. Han liker ikke å våkne på morrakvisten... ;)

En kone kjøper ett dusin boxere av samme farge til sin mann.
Mannen protesterer og sier: Hvorfor kjøper du samme farge på alle boxer`ne mine? Folk vil jo tro jeg aldri skifter undertøy!!!
Kona spør: Hvilke folk?!??!
Da ble det stille..... ;)

Det er fire fordeler med onani!
1. Du slipper å stå opp.
2. Du slipper å dusje og pynte deg.
3. Du er hundre prosent sikker på at du ikke skuffer noen seksuelt!
4. Du vet du elsker med en du virkelig byr deg om! :)

Blondina kom på legekontoret å klaget.. Jeg tror saltvannsinnlegget i puppene mine har sprukket?? Uff da, hvorfor tror du det spurte legen::: Jo for hver gang kjæresten min knar på dem, så blir jeg våt nedentil.;-))

Det går et Virus nå som heter HOVEDRENGJØRING siden det nå går mot sommer ! Hvis du føler behov for å starte med denne regjøringen, stopp umiddelbart!
Viruset dreper HELE ditt sosiale liv, og all den tid du ville hatt for
deg selv. Hvis du skulle komme i kontakt med denne rengjøringen
...

gå til nærmeste butikk og kjøp den eneste motgiften: snacks og
vin. Send denne advarselen vidre til vennene dine. Akkurat nå!
Du kan allerede være smittet.

Vitser ++

That`s the problem with drinking,
I thought,as I poured myself a drink,
If something bad happens you drink in an attempt to forget;
If something good happens you drink in order
to celebrates;
And if nothing happens you drink to make something happen;"
;-))

Du vet at du er gammel når.....…du tar deg en røyk etter sex, og klarer deg med en tipakning i året....;-))

 

Hva hjelper det med god utsikt hvis du har dårlig innsikt? God helg!;-))

 

Det er det samme kor tynn du skjære brødskivo di, den har alikevel alltid to sider .Det hjelper heller ikkje å smørje tjukt berre på den eine sida, for den andre sida er der uansett... men ingen av oss snur og sjekker baksida for då risikerer ein at alt det gode fell av. Slik er det med sladder og..... ein sak har alltid to sider, men me tar for oss kun det som fenger...:) ♥

Visdom kommer med alderen.
Av og til kommer alderen helt alene...;-))

 

Det er ikke noe galt med husken min, jeg er bare så ekstremt dyktig til å glemme...;-))

 

En 83 år gammel kvinne fra Nordland mente hun hadde sett og gjort alt som var verdt å se og gjøre her i verden, derfor kunne hun like godt ta farvel før seniliteten satte inn.
Hun vurderte vel og lenge hvordan hun skulle ta sitt liv, og besluttet omsider at en kule gjennom hjertet var det kjappeste, Problemet var at hun ikke helt visste hvor hjertet befant seg, så hun ringte legen og spurte.
Hjertet sitter ca, fem centimeter under venstre brystvorte, forklarte legen.
Kort etter ringte hun tilbake: Doktor, jeg har skutt meg i venstre kne!...;-))

Har bestemt meg for å gemme fortiden og starte med banke ark! Så,hvis jeg skylder noen penger,sorry...;-))

Et ektepar var i begravelsen til mannens svigemor, når begravelsen var over dro alle hjem til sitt, å da kvelden kom, kom ett jævla uvær, det tordnet og lynet å regnet noe så innmari, da sier gubben til kona si. " ja nu er mordi kommet frem " =)

 

Hvorfor kaller vi det første språket vi lærer oss for MORSMÅLET....
Er de fordi FAREN ikke fikk komme til ordet... ;-p ~♥~

 

Visste du at den lengste nerven i kroppen knytter øyeeplet til anus? Den kalles Analoptisk nerve, og er ansvarlig for å gi mennesker et bedritent syn på livet. Tror du meg ikke? Prøv å napp ut et hår fra rompa og se om du får tårer i øya;))

Det er herved bevist : Adam var en svenske: Eneste mannfolket som ville stått attmed en naken kvinne og knasket på ett eple ;)

I mitt neste liv vil jeg være en hunnbjørn! Hvis du er bjørn kan du sove hele vinteren. Før du går i hi må du spise til du kan trille. Hvis du er en hunnbjørn føder du to barn på størrelse med en valnøtt, og det mens du sover! Når du våkner er de halvvoksne, bløte og kjempesøte. Hvis du er en bjørn, forventer din make at du grynter når du våkner. Og han forventer at du har hår på bena, dårlig ånde og overflødig kroppsfett. Jepp, jeg vil være en bjørn!...;-))

En rik godseier hadde en sønn utenom eketeskap som hadde blitt så stor at siste underholdningsbidraget skulle utbetales. Moren sender sønnen for å hente bidraget. Når godseieieren leverer pengene sier han:
" Hils til din mor og si at nå er jeg ikke lenger din far".
Gutten gikk hjem til moren, men returnerte straks.
Jeg skulle hilse fra mor og si at det har du aldri vært heller..;-))

Folkesnakk og ild i tørt gras har ein ting til felles. Det spreier seg og kjem fort ut av kontroll.... og den vesle "gloa" som forårsaka det heile er det ingen som finn att....;-)

 

Fra barnemunn:
-Navlestrengen er som
et sikkerhetsbelte,slik at
barnet ikke skal falle ut av
moren...;-))

Som hun sa:
-Min mann hører ikke til
de raskeste her i verden-
bortsett fra når vi
elsker,da!....;-))

Jeg har meldt meg inn i danseklubb.... !!!

Endelig får jeg utfolde min energi og kreativitet!
"Swingers", tror jeg klubben het.....
Dem sa jeg skulle få kjørt meg fra dag en! :)

Rettsaken handler om seksuell trakassering og det hadde vært en lang dag.
Fornærmede, en ung vakker sekretær, var for pinlig berørt til å gjenta for retten hva sjefen hadde sagt til henne, så hun skrev det ned på en lapp som ble vist rund til dommere og jury. Der sto det;”Ta av deg trusa og bli med ut på en drink og sengekos etter jobb!”
Dommeren leste den og ga den videre til juryformannen. Han leste den og ga den i sin tur videre til neste jurymedlem, en middelaldrende peppermø som hadde duppet av i den tette rettsalen.
Formannen måtte dytte kvinnen litt i siden for å vekke henne.
Hun våknet, leste lappen, blunket til ham – og la papiret i veska ;o)

 

To fyllebøtter satt i en bar da den ene begynte å fornærme den andre.
- Jeg har liggi med morra di! ropte han. Det ble helt stille i baren, og alle venta på hva den andre ville gjøre.
Førstemann satte i gang med å rope igjen: - Jeg har liggi med morra di, sier jeg!
Den andre kikka opp og sa: - Gå hjem nå, fattern, du er full!

 

Ting du ikke vet om kua ! (Stil i 2 klasse)

Kua er et husdyr, men den kommer også utenfor huset.

Den lever ofte på landet, men den kommer også inn til byen, men bare når den skal dø. Men det bestemmer den ikke selv.
...

Kua har syv sider. Den øverste siden, den nederste siden, den forreste siden, de bakerste sidene, den ene siden, den andre siden og den innvendige siden.

På den fremste siden sitter hodet og det er fordi hornene
skal ha noe å sitte fast på.
Hornene er av horn og de er bare til pynt. De kan ikke bevege seg, men det kan ørene. De sitter ved siden av hornene. Kua har to hull foran i hodet, de kalles ku-øyer.

Kuas munn kalles mule, det er nok fordi den sier muuhh. På den bakerste siden sitter halen. Den bruker den til å jage vekk fluer med, så de ikke faller ned i melka og drukner.

På den øverste siden og den ene siden og den andre siden, er det kun hår. Det heter ku-hår og har alltid samme farge som kua. Fargen til kua heter kulør.

Den nederste siden er den viktigste for der henger melka og når budeia åpner kranene så renner melka ut.
Når det tordner så blir melka sur, men hvordan den blir det har jeg ikke lært meg ennå.

Kua har fire ben, de heter ku-ben. De kan også brukes til å trekke ut spiker med. Kua spiser ikke så mye, men når den gjør det spiser den alltid to ganger.

De fete kuene lager helmelk. Når kua har dårlig mage lager den ost. I osten er det hull, men hvordan den lager hullene har jeg heller ikke lært ennå.
Kua har god luktesans, vi kan lukte den på lang avstand.
Kuas valper heter kalver. Kalvens far heter okse og det gjør kuas mann også. Oksen lager ikke melk og er derfor ikke et pattedyr.

Den som kommer og henter kua når den blir gammel heter ku-fanger. Den sitter ofte foran på biler.
Så blir kua slaktet, man heller melka på pappkartonger som vi kan kjøpe på butikken. Kuas fire ben blir sendt til snekkeren, det kalles gjenbruk.

Som man kan se er kua et nyttig dyr og derfor liker jeg kua veldig godt.

Kommentaren fra læreren var !

" Jeg har aldri sett noe liknende  :-)

"Hei hei" bloggen :)

Jeg fikk nylig beskjed om at mitt sexliv er innvilget støtte fra kommunens kulturbudsjett da det stort sett kan betraktes som håndarbeid...:O)

Kona hadde oppdaget at mannen var blitt homo.
Hvordan tok du det da? spurte venninnen.
Det var bare å snu ræva til og ta det som en mann!

En gammel fisker tok kjærringa si med ut i den nyervervede båten sin.
De kosa seg nede i kahytten som seg hør og bør.
Etter ei stund måtte kjærringa opp på dekk å få frisk luft.
Da kom det en annen fiskebåt forbi og fikk se henne stå der i Evas drakt.
Di sjark hora gaula fyren.
Dette gjentok seg flere ganger.
Gubben blei forbanna og stakk haue ut,og ropte tilbake: Dette e fan ikkje en sjark,det e ei skøyta :))

 

Den første sangleken vi lærte på skolen var : "Ta den ring og la den vandre, fra den ene til den andre"....

Så lurer de på hvorfor skilsmissestatistikken er så høy....:O)

Venner er som truser. Noen kryper opp i ræva, noen sprekker under press, mens andre igjen ikke har styrken til holde på deg. Noen tvinner seg og blir litt vanskelige, noen er dine favoritter. Noen er bare billige og ekle, men en del dekker faktisk ræva di når du behøver dem.....;)

Huff...blir så lei av alle disse mannfolka som står og hamrer på døra mi...så jeg får visst bare slippe dem ut....:O)

Mannen døde under akten og presten lurte på hva som skjedde, kona sa : Vi gjorde det etter kirkeklokka, inn på ding og ut på dang, men så kom den jævla isbilen..:O)

Jeg drømte om å bli playgirl, kjøre fine biler, drikke fin sprit og knulle fine mannfolk. Så ble jeg bare playgirl light: Tar bussen, drikker øl og har dildo...:O)

Helgens trimtips: 1) Jogg lett til Polet

2)Kjøp 2 x 3 liter med rød pappvin

3) Mens du venter på bussen gjør du 3 x 20 dype knebøy med en vin kartong i hver hånd

4) Alternativt kan du gå hjem med lange skritt med utfall mens du holder kartongene litt ut fra kroppen..:O)

Vær snill mot barna dine. Det er tross alt de som en dag skal velge pleiehjem for deg..:O)

Noen mennesker kommer inn i livet ditt og blåser deg over ende, andre forlater deg når det blåser som verst.. Men noen kommer som en rolig sommervind, smyger seg rundt deg som et varmende teppe... De kan være borte i lange tider, men kommer alltid tilbake..Ta vare på disse menneskene.. Det er de som får deg gjennom alle stormene..:O)

Mamoth var ute og spaserte med sin kone på veiene utenfor landsbyen da han møtte på en god venn. Si meg, spurte vennen, i koranen står det at en hustru alltid skal gå 10 skritt bak sin mann, men din kone går alltid minst 10 skritt foran deg! Hvorfor er det sånn? Du må huske på, svarte Mamoth, at koranen ble skrevet lenge før vi fikk landminer...:O)

Jeg blir bare større og tyngre etterhvert som jeg blir eldre, men det er fordi jeg har så mye informasjon i hodet mitt. - Så egentlig er jeg ikke feit, men jeg er lynende intelligent!! Og siden hodet mitt er fyllt helt opp, har jeg bare begynt å fylle opp resten av kroppen!..:O)

Nå må du kjøpe en rullgardin til soveværelset, Lars. Naboen kikker inn når jeg kler av meg. Å, ja..har han først sett deg en gang, så tenker jeg han kjøper sin egen rullgardin...:O)

En sexterapaut erfarte gjennom praksisen sin at de fleste lyver om hvor ofte de har sex. Men etter en del prøving og feiling, fant hun ut en idiotsikker metode for å finne ut hva som er sannheten.

For å teste ut metoden, fylte hun et auditorium med pasientene sine. Så ba hun alle smile, og gikk nedover rekkene mens hun bedømte pasientenes sexliv utifra bredden på smilene.

Hun gjettet riktig på alle, helt til hun kom til siste mann. Han satt å smilte så bredt at smilet hadde gått helt rundt, om det ikke var for ørene.

- 2 ganger om dagen? gjettet terapauten, og ble forbløffet da mannen ristet på hodet.

- 1 gang om dagen? Nok en gang ristet han på hodet

...

- En gang i uka? En gang i måneden? teraputen telte helt ned til hun kom til "en gang i året?". Da nikket mannen energisk.

Nå var terapauten ergelig fordi teorien hennes hadde sviktet, og spurte: - Hva i alle dager sitter du da der å gliser for?

- Det kan du da vel gjette, sa mannen, - den ene gangen er nemlig i kveld!! :)

En gårdbruker hadde vært i byen hos både vetrinær og lege.

Hos legen hadde han fått medisin mot sitt eget utslett på hendene, og hos vetrinæren et middel mot hønselopper til hønene. Dessuten hadde han drukket seg dyktig full før hjemturen.

Da han sto der god og susete om kvelden, klarte han selvsagt å bytte om pakkene, og begynte å smøre inn junior med feil medisin.

- Jeg trodde utslettene var på hendene? sa kona. - Har du utslett der nede også?

- Nei, for så vidt ikke, svarte bonden, - men på pakken står det at også pinnen høna sitter på bør smøres skikkelig inn...

Linda og Jenny møtes på et tjueårsjubileum for ungdomsskolen. De oppdaterer hverandre om løst og fast, og etter at jobb og antall barn er unnagjort, kommer praten inn på sexlivet.

- Vi gjør det en gang hver 14-ende dag, men det er ikke akkurat noe eventyr, sier Linda.

- Vel, hos oss har det funket storartet helt siden vi begynte med S&M, sier Jenny.

- Det hadde jeg aldri trodd om deg! utbrøt Linda.

- Joda, han Snorker & jeg Masturberer....

Ekteparet er i gang med den vanlige, temmelig gledesløse fredags-sexen med han oppå og henne under. I et anfall av oppfinnsomhet, drister hun seg til et aldri så lite motjokk. Han stanser straks opp, ser forurettet på sin kone og utbryter: - Hør her, er det du eller jeg som puler???!

Den kvinnelige resepsjonisten på hotellet ble oppringt av en mann som nettopp hadde sjekket inn.-Det er umulig å komme på nett her i rom 524, sa mannen.-Det stemmer nok dessverre, svarte hun,-for det er ikke alle rommene som har nett-tilgang. Men vi har trådløst nettverk her i lobbyen! Etter en liten pause spurte mannen:-Er det lov å onanere i lobbyen, da?