Totalt antall sidevisninger

torsdag 16. februar 2012

Fredda'n ;) Endelig helg ...



Direktøren snakket med sin advokat og sa:
- "Min sønn har gjort stuepiken vår gravid."
- "Det var ille," sa advokaten. "Hvor gammel er deres sønn?"
- "Fem år."
- "En gutt på fem år kan ikke ha gjort stuepiken gravid."
- "Jo, den rakkeren har stukket hull i alle kondomene i nattbordskapet mitt!"


Ei dame pekte på ølvommen til en gubbe og sa : " Er det Aass eller Ringenes??" Han ble litt paff og svarte : " Har ikke peiling, men det er en kran under der om du vil smake" :D


                                         Lørdagsgodt ? ;) Shmaka godt ......


Life is like a box of chocolates. You never know what you're gonna get." ....Forest Gump.

Og en gang i året var han inne hos overlegen til test om han var frisk nok til å få slippe ut. Hver gang han hadde blitt spurt om hva han skulle gjøre når han kom ut hadde han svart at han skulle lage seg en sprettert.
Nå var han til test igjen og svarte denne gangen at han skulle finne seg en dame når han kom ut.
Legen syntes dette hørtes bedre ut og spurte hva han skulle gjøre videre.Jo, jeg sk...al be henne med hjem.Hva skal du gjøre når dere kommer hjem spurte legen.
Jo, vi skal ta oss en drink og så skal jeg ta av henne trusa.
Hva skal du gjøre når du har tatt av henne trusa.Jo, da skal jeg ta strikken ut av trusa og så skal jeg lage meg en sprettert. ;)



Menn er som brødristere og kvinner som mikrobølgovner.
Mens man bare kan slå til brødristeren så den starter,
må man virkelig forstå hvordan mikrobølgovnen funker! :)


Fra barnemunn:
-Jeg tror at pusekatter får egg jeg,sånn som kyllinger og gåser. Først bare kommer eggene ett og ett ut av mamma katten, så mjauer ungene seg ut av skallet!


Hei! Vi er 500 hjerneceller som leter etter et sted å bo, og vi har hørt at det er masser av plass hos deg! Hvis vi tar feil så send oss videre... :)


Det er det hjulet som knirker høyest som først får smøring.


Hvis menn fikk menstruasjon
det hadde kanskje ikke vært så bra.For det finn's ingen grenser
for hva menn er stolte av!
...
Jeg tror de ville skrytt av
hvem det var som blødde best,
og om hvor vondt det gjorde,
og hvem som tålte aller mest.


Og en gang i måneden
ville mannfolk ha en uke fri.
Å synes synd på seg selv
er no' som virkelig tar tid.


Det ville bli reklame
for tøff og hard tampong,
med fengende navn som
"Bløder'n", "Rambo", og "James Bond".


Og størrelser som "mini" og "normal"
vil gå ut av produksjon.
For kun "extra large" holder,
ved en mannlig menstruasjon.


Hvis menn fikk menstruasjon;
ville noe vært annerledes da?
Ja, da ville mannfolka
hatt enda mer å skryte av! :oD

                                         Denne kunne eg ha trengt ;) Bursdags gave tips.. 

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12. "Vel", sier gutten, "Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå.. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun t...il å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, "Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs". Han bøyer seg over og svarer, "Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"! ;) 

Brudens far holdt tale for datteren og hennes unge brudgom.


- Og så håper jeg at solen vil skinne på deres ekteskap, som den har skint på din mor og meg...


Da så brudens mor ned i gulvet og hvisket til bordkavaleren:
- Ja, da skal dere sannelig ikke blir solbrente... :)


Lise hadde fått jobb på et aldershjem og prøvde å bli kjent med de gammle.
- Jeg hører de andre kaller deg for Bøtte-Bernt sa hun til en gammling som satt på fellesstuen.
-Hvordan har du egentlig fått det tilnavnet?
-Jo det skal jeg fortelle deg, sa den gammle gubben.
...-Da jeg var ung kunne jeg nemlig henge ei bøtte med poteter på ståkuken min.
... Lise ble litt satt ut av historien men ville ikke være uhøffelig. så hun fulgte opp med spørsmålet: -Men du kan vell kansje ikke det nå lengre?
-Nei, sa gammlingen litt trist i stemmen, -Jeg har nok blitt for gammel, du vet, knærne blir så svake. :)

Fylla har skylda!! -Hvem har skylda for fylla??
-Butikkhylla!! :P

Fylla har ikke skylda, det er den som svelger... som velger!
Husk at det er bare månen som er vakker... når den er full :-) 

Den som svelger, svelger unna for å ikke drukne :) 

Mist ikke troen på mennesket.
Mennesket er som et hav.
Selv om noen få dråper er skitne, blir ikke havet skittent. 

Du Alf. Hvis du er nødt til å avstå fra enten kvinner eller vin, hva ville du slutte med da?
Etter en kort tenkepause svarer Alf:
-Det beror på årgangen, det! ...:)) 

HVA HUNDER OG MENN HAR FELLES:


-Begge har en irrasjonell frykt for støvsugere. -Begge kommer løpende når du lager mat. -Begge går rett i skrittet på deg når de vil bli kjent. -De legger fra seg tingene sine over alt. -De ser både dumme og søte ut på èn gang. -Ingen av dem forteller deg hva som plager dem. -Begge sovner på sofaen hver kveld. -Begge knurrer når de ikke er fornøyde. -Begge følger sine instinkter. -Begge fiser uten skam. -Begge liker voldsomme leker. -Begge stikker av hvis de ser noe som er mer spennende enn deg. -Ingen av dem ser at du har klipt håret eller pyntet deg. -Når du vil være i fred, vil de leke. -Begge er mistenksomme på postmannen :-) 


Det var i de dager at man ventet til bryllupsnatta med å elske. Dette var Ola og Kari også innstilt på. Men den dagen bryllupet skulle stå, var Ola så uheldig at han falt ned trappa hjemme og landet på magen. Foruten noen lettere skrammer her og der, som var enkle å skjule, hadde han skadet pikken sin ganske kraftig. Legen måtte pensle den inn med salve og legge bandasje rundt den. Da brudeparet o...msider var alene etter feiringen, var det Kari som begynte å kle av seg først. Hun løsnet på BH`en, tok seg på brystene og sa blygt: Ja, kjære Ola, disse er det ingen som har tatt på før du får lov til det nå. Ola var snar å få av seg dressen og underbuksa. Han pekte ned på det bandasjerte lemmet sitt og smilte: Se her du, Karimor! Denne er så ny at den ikke har vært pakket ut før!

Solveig i Tromsø, var gravid for første gang, og gjennomgikk nå en undersøkelse hos gynekologen.

Da undersøkelsen var ferdig kremtet hun og begynte litt nølende:
- Jeg skulle spørre fra min mann, om det er greit at...

... Gynekologen avbrøt henne, og klappet henne faderlig på skulderen.
- Jeg skjønner, sa han, og jeg får det spørsmålet hele tiden.

... Sex er ok, faktisk helt til du nærmer deg terminen.

- Du misforstår, sa Solveig,
han ville bare vite om jeg fremdeles kan måke snø!... :) 

En mann slår seg ned ved siden av en fin dame i baren og begynner å plukke på klokka si.
- Er din date for sen?, spør damen.
- Nei, svarer han, det er en spesiell klokke som sender informasjon. Akkurat nå står det att du ikke har noe truse på deg!
- Men da håper jeg du ikke har betlat for mye for klokken, for den fungerer åpenbart ikke! svarer hun frekt.
Mannen ler selvsikkert, banker på klokken og sier;
- Den går en time for fort!
Vet du hva det betyr å komme hjem til en praktfull 

mann som gir deg masse elskov, kjærlighet og ømhet ?
Det betyr faen meg at du har gått inn i feil hus... ;) 

Lille Johnny er den gløggeste gutten i klassen, og alltid først ferdig med
prøvene.
For at han ikke skal forstyrre resten av klassen, sier frøken en dag til
ham: Johnny, du er så flink at jeg blir nødt til å stille deg et ekstra
... spørsmål. det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en hagle og skyter
... en av dem. Hvor mange sitter igjen?
-Ingen, svarer Johnny. -Hva mener du... ingen? -Vel, den ene stuper i
bakken, og de andre flyr skremt avsted. Frøken nikker motstrebende.
-Svaret skulle egentlig vært 4, men jeg liker måten du tenker på.

Litt senere rekker Johnny hånden i været. -Ja, Johnny? -Frøken, kan jeg få
spørre deg om noe?
-For all del.
-Okay, 3 damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg iskrem. En av dem
slikker på isen, den andre biter i den og den tredje suger på den. Hvem av
dem er gift?
-Frøken rødmer: -Ehh..jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den?
-Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du
tenker på! :oD

Ein gamal ungkar hadde enderlig funne tida til å skaffe seg kjerring.
Han gjekk derfor inn i avishuset for å få hjelp til å forme ut en annonse.
-Skriv, sa han, at "rolig ungkar søker vennskap med edruelig dame. Formål ekteskap".
Annonsekonsulenten skrev ned diktatet, satte punktum og spurde: Vil du ha ha...n inn allerede på lørdag?
- Ja, gjerne det, sa ungkaren.- Men kan det stå i annonsen?! ;)


Erotisk forspill i finnmark: Bit i puta kjærring! Æ går inn tørt!

En gamling på 85 år kom inn på fødestua med en ung gravid 25 årig for å føde og
jordmora spurte, er det bestefar?
Nei jeg er far til barnet. Godt maskineri å god olje, sier gamlingen.
Året etter kommer gamlingen tilbake med dama for å føde igjen,og
jormora spør igjen,er det bestefar?
... Nei jeg er far til barnet,det er nr 2. Godt maskineri å god olje, sier gamlingen.
Jaggu meg kom ikke han tilbake tredje året med samme dama for å føde. Jordmora spurte, er det bestefar?
Nei jeg er far for tredje gang, godt maskineri å god olje sier gamlingen.
En liten stund etter kommer jordmora ut til gamlingen å sier,
nu trur jeg det er tid for oljeskift, denne ungen ble svart :) 



Ingen kommentarer:

Legg inn en kommentar