litt ymse svada ;)

Folk sier at nordmenn er gode på ski fordi de er født med ski på beina.Jeg er født naken i ei seng så da regner jeg med at jeg er god i senga!! ;)

Sex er det samme som å vente på tilbakebetalning av skattepenga !
Jeg lurer bestandig på om alle andre får mye mer enn meg.....;-)

Noen mennesker har ikke mistet bare en skrue...
De har mistet hele verktøykassa.. ;-p

~♥~ Bedre dager er like rundt hjørnet..
De kalles: FREDAG, LØRDAG og SØNDAG.. ;-P ~♥~

En Afrikaner satt på en bar da d kom en dame bort å spurte om han ville ha noe å drikke? -Ja ,sa afrikaneren, hvis jei får en krona! Så han fikk en drink og sitt noe merkelige krav. Etter mange drinker,og kronestykker, spør fruen om han har lyst å bli med henne hjem? -Ja, sa han,hvis jei får en krona! Vel hjemme hos henne må hun atter engang ut med et kronestykke førr å få han til senga....
Men plutselig mens de ligger dær å pjegger, høres d bråk neri gangen.
-Å herregud d e mannen min som kommer hjem ,sier fruen, her e ei krona å skynd dæ å gjøm dæ!!!
Inn på soverommet kommer husbonden faranes sint å fæl og brøler- Æ vet du har en ælsker hær, å som straff skal æ slite et og et kjønnshår av dæ...!
Fruen skreik nåkka forfærdelig mens mannen nappa ut et og et hår, helt til d bare va ett tjukt svart hår igjen som satt bom fast.. Mannen tok spenntak i sengegavlen og hveste imellom tennene -Vil du komme ut din svarte fan!!!
Da kom d ifra klæskapet -Ja, hvis jei får en krona...

Som han sa nordlænningen.
No e d så jævlig m deinn satans hiv og aidsen at
man tørr jo fan ikke engang å be
naboen om å kysse sæ i ræva....!

Sånn kan det gå" sa gubben med glutenallergi da han ikke
kunne ha sex med kjerringa fordi hun hadde bollemus.. :)

En flott og lekker dame går til bardisken og lener seg fram og begynner å leke med bartenderens hår! Hun kjærtegner halsen, nakken og kinnet hans. Hun stikker to fingre inn i munnen hans, stryker tungen hans fram og tilbake og drar fingrene inn og ut. Så hvisker hun forførende i øret hans: DET ER IKKE MER PAPIR PÅ TOALETTET!

Æ traff en gammel bekjent førr et par daga sia, å æ måtte sælfølgelig spørre han:
- E det saint at kona di ha fått dæ tel å bli religiøs?
- Ja, svara han. - Æ vesste ikkje ka hællvette va, førr æ traff ho.

Per gikk bort til jenta i kjøttdisken og sa:
- Det e då næimen ikkje mykje lever i leverpåosteien.
- Næi, svara ho. - Å det e ikkje mykje pikk i piknikskinka heiller.

 

To gutter på 9 og 4 gikk inn i en butikk.
Den eldste grep en pakke tamponger og la den på disken.
"Jasså, er du ute og handler til moren din", sier kassadama.
"Niks, det er ikke til mamma".
"Er det til din søster kanskje"?
...

"Niks, det er til lillebror".
"Hva skal han med tamponger", spør dama.
"De sier på TV at hvis du har på en av disse kan du både sykle og svømme og han kan ingen av delene!"

 

En mor sjekker loggen på sønnens data og
finner ut at han har vært inne på noen temmelig
saftige S&M- sider.
Hun tilkaller far i huset og viser ham snuskeriene.
-Hva synes du vi skal gjøre?
...

-Jeg er ikke sikker,svarer faren,-men jeg tror nok
ikke vi bør gi han ris...;-)

En gjeng med ranere sparket opp døra til banken.
Skjøt i taket og bad betjeningen dra buksene ned rundt
anklene og legge seg med ansiktet ned på gulvet.
En nervøs blondine dro ned buksene,men la seg på ryggen.
-Snu deg, hvisket en kollega ved siden av henne,
dette er et ran,ikke en firmafest!...;-))

Vi mennesker er som østersskjell.
Selv det skrøpligste skall kan inneholde en vakker perle...;-))

Vitser

Den gamle mannen satt på pleiehjemmet og leste i et pornoblad dabestyrerinnen kom inn... – Men, Jensen, du har jo sagt at du kun leserhistoriske verker? – Ja, sukket han... Og for meg er dette historie! ;o)

Hva er likheten mellom en frossen øl,, en gravid dame,,
og en svidd Grandiosa???
Svar : Likheten,, er at i alle tilfellene skulle du "tatt den ut før" ;-))

~♥~ Kvinnen til mannen:
- Ta av blusen min..
- Ta av skjørtet mitt..
- Ta av trusa mi..
- Ta av BH`en min..

En kamel kainn gå i 14 daga uten å drikke.
En Finnmarking kainn drikke i 14 daga uten å gå........ :)))))

Har organisert meg i Husmorforbundet & har blitt tatt  ut i streik frå i dag kl 12.00. Hvis partneren ikke kommer til enighet vil  kjøkkene og vaskerommet bli stengt. Vist streiken blir utvida vil eg nok og låse døra til soverommet på ubestemt tid.:) ...

Leksikon gis bort:
«Komplett leksikon, i utmerket stand gis bort, da behovet for det ikke lenger er til stede, da mannen min veit og kan alt....;-)

 

Norsk språkråd informerer om nye definisjoner:
Kastrasjon - militær ordre om å kaste maten. (kast rasjon)
Kattastrofe - liten sang til katten (katta strofe)
Polypper - person som lager bråk på polet (pol ypper)
Dopapir - rusa småfisk (dopa pir)
...

Katapult - fornøyd hunnkatt
Muslim - Arabisk prevensjonsmiddel (mus lim)
Parasitt - sittende samleie
Risikabel - interessant måte å frakte ris på (ris i kabel)
Vriompeis - dreibart ildsted
Modifisering - uredd endetarm (modi fisering)
Glorifisering - nysgjerrig gynekolog (glor i fisering)
Oval = lovsang til verdens største pattedyr
Lambertseter = person som spiser sauemøkk (lam bersj eter)
Drittsekk = reisesett for personlig avtrede og hygiene (dritt sekk)
Trygdesnyter = en som flotter seg ved å snyte seg i trygdepengene :)

Mannen satt å såg på brøstkassa si og fant ut at han måtte pensjonere seg pga.at han hadde fått gråe hår..
-Sjå lenger ned du sa,kjærringa, så bi du uføretrygdet...;-))

Visste du at:
Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe? (Er neppe verdt innsatsen)

Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe? (Nå begynner det å ligne noe!)...

Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen kan det sprute 914,40 cm? (Oh My God!)

En gris orgasme varer i 30 minutter? (I mitt neste liv vil jeg være en gris)

En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør? (Uhyggelig!)

Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb. .. ? Det kan hjelpe…)

(Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen!)

Hannen hos pinnedyr kan ikke pare seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av? (Skatt, jeg er hjemme! Hva f...?!')

En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane.

(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det?!?)

Havkatten har over 27,000 smaksløker? (Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet?)

Noen løver parer seg over 50 ganger om dagen? (Jeg vil stadig være en gris i mitt neste liv - kvalitet fremfor kvantitet)

Sommerfugler smaker med føttene sine? (Noe jeg alltid har ønsket å vite!)

Den sterkeste muskel i kroppen er tungen? (Hmmmmmm........)

Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte?
(Så bra for meg!)

Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe? (OK, det er jo fornuftig det........)

En katts urin lyser under svart lys? (Lurer på hvem i all verden som har betalt noen for å forske på det?)

En struts’ øye er større enn hjernen dens? (Jeg kjenner mennesker med det samme problemet)

Sjøstjerner har ingen hjerner? (Noen sånne mennesker kjenner jeg også…)

Isbjørner er venstrehendte? (Hvis de skifter hånd, vil de leve mye lengre? )

Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld?
(Hva med grisen?????)

Nå håper jeg du har flirt godt minst en gang, og da er det din tur til å spre 'nyttig' viten til noen du tror vil ha glede av den! :))))

likheten mellom kvinner og høns?

Lite hode, stor ræv, kakler hele dagen og begge vil sitte på pinne om kvelden.:)

Om natten legger Knerten seg alltid på ryggen. Han liker ikke å våkne på morrakvisten... ;)

En kone kjøper ett dusin boxere av samme farge til sin mann.
Mannen protesterer og sier: Hvorfor kjøper du samme farge på alle boxer`ne mine? Folk vil jo tro jeg aldri skifter undertøy!!!
Kona spør: Hvilke folk?!??!
Da ble det stille..... ;)

Det er fire fordeler med onani!
1. Du slipper å stå opp.
2. Du slipper å dusje og pynte deg.
3. Du er hundre prosent sikker på at du ikke skuffer noen seksuelt!
4. Du vet du elsker med en du virkelig byr deg om! :)

Blondina kom på legekontoret å klaget.. Jeg tror saltvannsinnlegget i puppene mine har sprukket?? Uff da, hvorfor tror du det spurte legen::: Jo for hver gang kjæresten min knar på dem, så blir jeg våt nedentil.;-))

Det går et Virus nå som heter HOVEDRENGJØRING siden det nå går mot sommer ! Hvis du føler behov for å starte med denne regjøringen, stopp umiddelbart!
Viruset dreper HELE ditt sosiale liv, og all den tid du ville hatt for
deg selv. Hvis du skulle komme i kontakt med denne rengjøringen
...

gå til nærmeste butikk og kjøp den eneste motgiften: snacks og
vin. Send denne advarselen vidre til vennene dine. Akkurat nå!
Du kan allerede være smittet.

Vitser ++

That`s the problem with drinking,
I thought,as I poured myself a drink,
If something bad happens you drink in an attempt to forget;
If something good happens you drink in order
to celebrates;
And if nothing happens you drink to make something happen;"
;-))

Du vet at du er gammel når.....…du tar deg en røyk etter sex, og klarer deg med en tipakning i året....;-))

 

Hva hjelper det med god utsikt hvis du har dårlig innsikt? God helg!;-))

 

Det er det samme kor tynn du skjære brødskivo di, den har alikevel alltid to sider .Det hjelper heller ikkje å smørje tjukt berre på den eine sida, for den andre sida er der uansett... men ingen av oss snur og sjekker baksida for då risikerer ein at alt det gode fell av. Slik er det med sladder og..... ein sak har alltid to sider, men me tar for oss kun det som fenger...:) ♥

Visdom kommer med alderen.
Av og til kommer alderen helt alene...;-))

 

Det er ikke noe galt med husken min, jeg er bare så ekstremt dyktig til å glemme...;-))

 

En 83 år gammel kvinne fra Nordland mente hun hadde sett og gjort alt som var verdt å se og gjøre her i verden, derfor kunne hun like godt ta farvel før seniliteten satte inn.
Hun vurderte vel og lenge hvordan hun skulle ta sitt liv, og besluttet omsider at en kule gjennom hjertet var det kjappeste, Problemet var at hun ikke helt visste hvor hjertet befant seg, så hun ringte legen og spurte.
Hjertet sitter ca, fem centimeter under venstre brystvorte, forklarte legen.
Kort etter ringte hun tilbake: Doktor, jeg har skutt meg i venstre kne!...;-))

Har bestemt meg for å gemme fortiden og starte med banke ark! Så,hvis jeg skylder noen penger,sorry...;-))

Et ektepar var i begravelsen til mannens svigemor, når begravelsen var over dro alle hjem til sitt, å da kvelden kom, kom ett jævla uvær, det tordnet og lynet å regnet noe så innmari, da sier gubben til kona si. " ja nu er mordi kommet frem " =)

 

Hvorfor kaller vi det første språket vi lærer oss for MORSMÅLET....
Er de fordi FAREN ikke fikk komme til ordet... ;-p ~♥~

 

Visste du at den lengste nerven i kroppen knytter øyeeplet til anus? Den kalles Analoptisk nerve, og er ansvarlig for å gi mennesker et bedritent syn på livet. Tror du meg ikke? Prøv å napp ut et hår fra rompa og se om du får tårer i øya;))

Det er herved bevist : Adam var en svenske: Eneste mannfolket som ville stått attmed en naken kvinne og knasket på ett eple ;)

I mitt neste liv vil jeg være en hunnbjørn! Hvis du er bjørn kan du sove hele vinteren. Før du går i hi må du spise til du kan trille. Hvis du er en hunnbjørn føder du to barn på størrelse med en valnøtt, og det mens du sover! Når du våkner er de halvvoksne, bløte og kjempesøte. Hvis du er en bjørn, forventer din make at du grynter når du våkner. Og han forventer at du har hår på bena, dårlig ånde og overflødig kroppsfett. Jepp, jeg vil være en bjørn!...;-))

En rik godseier hadde en sønn utenom eketeskap som hadde blitt så stor at siste underholdningsbidraget skulle utbetales. Moren sender sønnen for å hente bidraget. Når godseieieren leverer pengene sier han:
" Hils til din mor og si at nå er jeg ikke lenger din far".
Gutten gikk hjem til moren, men returnerte straks.
Jeg skulle hilse fra mor og si at det har du aldri vært heller..;-))

Folkesnakk og ild i tørt gras har ein ting til felles. Det spreier seg og kjem fort ut av kontroll.... og den vesle "gloa" som forårsaka det heile er det ingen som finn att....;-)

 

Fra barnemunn:
-Navlestrengen er som
et sikkerhetsbelte,slik at
barnet ikke skal falle ut av
moren...;-))

Som hun sa:
-Min mann hører ikke til
de raskeste her i verden-
bortsett fra når vi
elsker,da!....;-))

Jeg har meldt meg inn i danseklubb.... !!!

Endelig får jeg utfolde min energi og kreativitet!
"Swingers", tror jeg klubben het.....
Dem sa jeg skulle få kjørt meg fra dag en! :)

Rettsaken handler om seksuell trakassering og det hadde vært en lang dag.
Fornærmede, en ung vakker sekretær, var for pinlig berørt til å gjenta for retten hva sjefen hadde sagt til henne, så hun skrev det ned på en lapp som ble vist rund til dommere og jury. Der sto det;”Ta av deg trusa og bli med ut på en drink og sengekos etter jobb!”
Dommeren leste den og ga den videre til juryformannen. Han leste den og ga den i sin tur videre til neste jurymedlem, en middelaldrende peppermø som hadde duppet av i den tette rettsalen.
Formannen måtte dytte kvinnen litt i siden for å vekke henne.
Hun våknet, leste lappen, blunket til ham – og la papiret i veska ;o)

 

To fyllebøtter satt i en bar da den ene begynte å fornærme den andre.
- Jeg har liggi med morra di! ropte han. Det ble helt stille i baren, og alle venta på hva den andre ville gjøre.
Førstemann satte i gang med å rope igjen: - Jeg har liggi med morra di, sier jeg!
Den andre kikka opp og sa: - Gå hjem nå, fattern, du er full!

 

Ting du ikke vet om kua ! (Stil i 2 klasse)

Kua er et husdyr, men den kommer også utenfor huset.

Den lever ofte på landet, men den kommer også inn til byen, men bare når den skal dø. Men det bestemmer den ikke selv.
...

Kua har syv sider. Den øverste siden, den nederste siden, den forreste siden, de bakerste sidene, den ene siden, den andre siden og den innvendige siden.

På den fremste siden sitter hodet og det er fordi hornene
skal ha noe å sitte fast på.
Hornene er av horn og de er bare til pynt. De kan ikke bevege seg, men det kan ørene. De sitter ved siden av hornene. Kua har to hull foran i hodet, de kalles ku-øyer.

Kuas munn kalles mule, det er nok fordi den sier muuhh. På den bakerste siden sitter halen. Den bruker den til å jage vekk fluer med, så de ikke faller ned i melka og drukner.

På den øverste siden og den ene siden og den andre siden, er det kun hår. Det heter ku-hår og har alltid samme farge som kua. Fargen til kua heter kulør.

Den nederste siden er den viktigste for der henger melka og når budeia åpner kranene så renner melka ut.
Når det tordner så blir melka sur, men hvordan den blir det har jeg ikke lært meg ennå.

Kua har fire ben, de heter ku-ben. De kan også brukes til å trekke ut spiker med. Kua spiser ikke så mye, men når den gjør det spiser den alltid to ganger.

De fete kuene lager helmelk. Når kua har dårlig mage lager den ost. I osten er det hull, men hvordan den lager hullene har jeg heller ikke lært ennå.
Kua har god luktesans, vi kan lukte den på lang avstand.
Kuas valper heter kalver. Kalvens far heter okse og det gjør kuas mann også. Oksen lager ikke melk og er derfor ikke et pattedyr.

Den som kommer og henter kua når den blir gammel heter ku-fanger. Den sitter ofte foran på biler.
Så blir kua slaktet, man heller melka på pappkartonger som vi kan kjøpe på butikken. Kuas fire ben blir sendt til snekkeren, det kalles gjenbruk.

Som man kan se er kua et nyttig dyr og derfor liker jeg kua veldig godt.

Kommentaren fra læreren var !

" Jeg har aldri sett noe liknende  :-)

"Hei hei" bloggen :)

Jeg fikk nylig beskjed om at mitt sexliv er innvilget støtte fra kommunens kulturbudsjett da det stort sett kan betraktes som håndarbeid...:O)

Kona hadde oppdaget at mannen var blitt homo.
Hvordan tok du det da? spurte venninnen.
Det var bare å snu ræva til og ta det som en mann!

En gammel fisker tok kjærringa si med ut i den nyervervede båten sin.
De kosa seg nede i kahytten som seg hør og bør.
Etter ei stund måtte kjærringa opp på dekk å få frisk luft.
Da kom det en annen fiskebåt forbi og fikk se henne stå der i Evas drakt.
Di sjark hora gaula fyren.
Dette gjentok seg flere ganger.
Gubben blei forbanna og stakk haue ut,og ropte tilbake: Dette e fan ikkje en sjark,det e ei skøyta :))

 

Den første sangleken vi lærte på skolen var : "Ta den ring og la den vandre, fra den ene til den andre"....

Så lurer de på hvorfor skilsmissestatistikken er så høy....:O)

Venner er som truser. Noen kryper opp i ræva, noen sprekker under press, mens andre igjen ikke har styrken til holde på deg. Noen tvinner seg og blir litt vanskelige, noen er dine favoritter. Noen er bare billige og ekle, men en del dekker faktisk ræva di når du behøver dem.....;)

Huff...blir så lei av alle disse mannfolka som står og hamrer på døra mi...så jeg får visst bare slippe dem ut....:O)

Mannen døde under akten og presten lurte på hva som skjedde, kona sa : Vi gjorde det etter kirkeklokka, inn på ding og ut på dang, men så kom den jævla isbilen..:O)

Jeg drømte om å bli playgirl, kjøre fine biler, drikke fin sprit og knulle fine mannfolk. Så ble jeg bare playgirl light: Tar bussen, drikker øl og har dildo...:O)

Helgens trimtips: 1) Jogg lett til Polet

2)Kjøp 2 x 3 liter med rød pappvin

3) Mens du venter på bussen gjør du 3 x 20 dype knebøy med en vin kartong i hver hånd

4) Alternativt kan du gå hjem med lange skritt med utfall mens du holder kartongene litt ut fra kroppen..:O)

Vær snill mot barna dine. Det er tross alt de som en dag skal velge pleiehjem for deg..:O)

Noen mennesker kommer inn i livet ditt og blåser deg over ende, andre forlater deg når det blåser som verst.. Men noen kommer som en rolig sommervind, smyger seg rundt deg som et varmende teppe... De kan være borte i lange tider, men kommer alltid tilbake..Ta vare på disse menneskene.. Det er de som får deg gjennom alle stormene..:O)

Mamoth var ute og spaserte med sin kone på veiene utenfor landsbyen da han møtte på en god venn. Si meg, spurte vennen, i koranen står det at en hustru alltid skal gå 10 skritt bak sin mann, men din kone går alltid minst 10 skritt foran deg! Hvorfor er det sånn? Du må huske på, svarte Mamoth, at koranen ble skrevet lenge før vi fikk landminer...:O)

Jeg blir bare større og tyngre etterhvert som jeg blir eldre, men det er fordi jeg har så mye informasjon i hodet mitt. - Så egentlig er jeg ikke feit, men jeg er lynende intelligent!! Og siden hodet mitt er fyllt helt opp, har jeg bare begynt å fylle opp resten av kroppen!..:O)

Nå må du kjøpe en rullgardin til soveværelset, Lars. Naboen kikker inn når jeg kler av meg. Å, ja..har han først sett deg en gang, så tenker jeg han kjøper sin egen rullgardin...:O)

En sexterapaut erfarte gjennom praksisen sin at de fleste lyver om hvor ofte de har sex. Men etter en del prøving og feiling, fant hun ut en idiotsikker metode for å finne ut hva som er sannheten.

For å teste ut metoden, fylte hun et auditorium med pasientene sine. Så ba hun alle smile, og gikk nedover rekkene mens hun bedømte pasientenes sexliv utifra bredden på smilene.

Hun gjettet riktig på alle, helt til hun kom til siste mann. Han satt å smilte så bredt at smilet hadde gått helt rundt, om det ikke var for ørene.

- 2 ganger om dagen? gjettet terapauten, og ble forbløffet da mannen ristet på hodet.

- 1 gang om dagen? Nok en gang ristet han på hodet

...

- En gang i uka? En gang i måneden? teraputen telte helt ned til hun kom til "en gang i året?". Da nikket mannen energisk.

Nå var terapauten ergelig fordi teorien hennes hadde sviktet, og spurte: - Hva i alle dager sitter du da der å gliser for?

- Det kan du da vel gjette, sa mannen, - den ene gangen er nemlig i kveld!! :)

En gårdbruker hadde vært i byen hos både vetrinær og lege.

Hos legen hadde han fått medisin mot sitt eget utslett på hendene, og hos vetrinæren et middel mot hønselopper til hønene. Dessuten hadde han drukket seg dyktig full før hjemturen.

Da han sto der god og susete om kvelden, klarte han selvsagt å bytte om pakkene, og begynte å smøre inn junior med feil medisin.

- Jeg trodde utslettene var på hendene? sa kona. - Har du utslett der nede også?

- Nei, for så vidt ikke, svarte bonden, - men på pakken står det at også pinnen høna sitter på bør smøres skikkelig inn...

Linda og Jenny møtes på et tjueårsjubileum for ungdomsskolen. De oppdaterer hverandre om løst og fast, og etter at jobb og antall barn er unnagjort, kommer praten inn på sexlivet.

- Vi gjør det en gang hver 14-ende dag, men det er ikke akkurat noe eventyr, sier Linda.

- Vel, hos oss har det funket storartet helt siden vi begynte med S&M, sier Jenny.

- Det hadde jeg aldri trodd om deg! utbrøt Linda.

- Joda, han Snorker & jeg Masturberer....

Ekteparet er i gang med den vanlige, temmelig gledesløse fredags-sexen med han oppå og henne under. I et anfall av oppfinnsomhet, drister hun seg til et aldri så lite motjokk. Han stanser straks opp, ser forurettet på sin kone og utbryter: - Hør her, er det du eller jeg som puler???!

Den kvinnelige resepsjonisten på hotellet ble oppringt av en mann som nettopp hadde sjekket inn.-Det er umulig å komme på nett her i rom 524, sa mannen.-Det stemmer nok dessverre, svarte hun,-for det er ikke alle rommene som har nett-tilgang. Men vi har trådløst nettverk her i lobbyen! Etter en liten pause spurte mannen:-Er det lov å onanere i lobbyen, da?

 

 

 

 

 

Litt ymse bilder med tekst :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Helg & styr....

"Au ! som jeg slo beinet".
- På NORDNORSK :Dæven han steiki i d gloheite hælvette,
førr deinn svartsvidde allmektige satan kor djævelsk æ slo mæ
i deinn førrpulte grafoten.

Villige Vera skulle føde for første gang,. Hun var nervøs og spurte jordmoren:
- Hvordan skal jeg egentlig ligge under fødselen?
- Du skal ligge presis som dere gjorde da dere laget barnet.
- Herregud, betyr det at vi må kjøre den gamle Mazda'en inn på fødestua? ;)

Fem regler som gjør mannen glad!
1) Det er viktig å ha en dame som liker å være sammen med deg!
2) Det er viktig å ha en dame som får deg til å le!
3) Det er viktig å ha en dame som du stoler på, og ikke lyver!
4) Det er viktig å ha en dame som er god i sengen!
5) Det er veldig, veldig, veldig viktig at disse fire damene ikke er venner på FACEBOOK...:)))

 .......

En mus satt ved et stort vann. Så kom en brødsmule flytende forbi. "Den vil jeg ha" sa musa. Men da hun strakte seg etter den, kom hun nedi vannet å ble litt våt. Senere kom en brødskive flytende forbi. "Den vil jeg ha" sa musa. Men idet hun strakte seg etter den, kom hun nedi vannet og ble enda våtere. Senere kom et helt brød svømmende forbi. Musa ble helt vill og strakte seg fullt ut etter det. Men akkurat da hun fikk tak i det, datt hun uti og ble dyvåt. Moral: Jo større brød, jo våtere mus. :)

Så va det feskarn fra Gryllfjorn så bei førbanna på kjerringa etter at ho hadde fødd en mulattonge. Du satans kjerring, du svir no faen steike mæ alt du laga!:-)))

Du vet du er i Nord-Norge når du intervjuer en professor og han sier: "Sædceller er som søringer. Det er mange av dem, men det er få det blir folk av.:)

I slutten av femti tallet på en skole i Finnmark, hadde Pelle skrevet fitte på tavla, da dæn nye lærerinnen kom inn i klasserommet. Rød i ansiktet av sinne dro ho Pelle i øret og beordret: Etter skolen ska du skrive det stygge ordet 50 ganger på tavla, og slikke det av igjen. Seinere dæn ettermiddagen kom Pelle hjem, kritthvit i ansiktet. Oi, sa pappa, så kvit du va i ansiktet! Det hadde du også vært om du hadde slikket fitte 50 ganger på en ettermiddag, svarte Pelle...

 

To menn sto på torget i Bergen og snakket om mange ting kvinner bruker. Da den ene spurte: Vet du hvorfor strømpebuksene er forsterket i skrittet hos en kvinne? Nei?? Men du vet vel at musa er en gnager? ;)

 

En bekymret far konfronterte sin datter en kveld : For å si det rett
ut,jenta mi ,jeg liker ikke den nye kjæresten din.Han er ubehøvlet og
uflidd og dessuten dum som et brød ! Du tar helt feil av ham,pappa,-
Nils er glup.Vi har bare vært sammen i 9 uker og han har allerede kurert
meg for sykdommen jeg pleier å få en gang i mnd.....;))

 

Jeg Lurer:
-brenner et hus opp eller ned?
-hvor dum går det egentlig an å bli??
-tar det veldig lang tid å kvele en sjiraff?
-må man være bifil for å stille opp i kombinert?
... -hva er forskjellen på "kanskje" og kanskje ikke"?
-er det straffbart å kvele motoren?
-hvor tett står øynene når man er trangsynt?
-hvor ofte er hvert øyeblikk?
-går lynet fortere når det er oljet?
-får arbeidsledige nattevakter dagpenger?
-og hva skjer når man blir skremt halvt ihjel, to ganger.. :-)

 

Et ungt par var akkurat blitt gift og etter bryllupet på deres hotellværelse var de i ferd med å kle av seg for å komme i seng.
Mannen, som var stor og kraftig kastet buksene bort til bruden og sier: "Her, ta dem på." Hun tok dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hennes, så de ramlet ned. "Jeg kan ikke ha dine bukser på", sier hun. "Det er helt riktig", sa mannen, "Husk på, at for fremtiden......... er det meg, som har buksene på her i familien". ... ...
Deretter kastet hun sine truser bort til ham og sier: "Prøv så at ta dem på". Mannen forsøker, men kunne ikke få dem lengre enn til knærne. "Pokker, jeg kan ikke komme inn i dine truser". "Det er helt riktig", sier hun, "og slik vil det være inntil du har endret din innstilling ;-)

”Ola kom hjem med en flott damesykkel,
– Kor har du funnet tak i den spurte mora?
- Æ satt i skogkanten og flørta med ho Petra, også tok ho av sæ buksa og sa at æ kunne få det æ ville ha. Da tok æ sykkel’n.
- Det gjorde du rett i Ola sa mora. Det er ikkje sikkert buksa hadde passa vet du!:)

En av de kvinnelige hotell gjestene solte seg naken på hotell taket. Da kom en av servitørene bort til henne.- Unnskyld frøken? Men De kan ikke ligge her naken.
Den kvinnelige gjesten svarer litt opprørt: -Men jeg ligger jo på magen og har et håndkle til å dekke meg til om det skulle være noe.- Det er i orden svarte servitøren, men du .........ligger på GLASS-TAKET til SPISESALEN!!!

 

To venninner sitt på en kafe da ho eine ser nån kjente uttafør,
så ho sei: - Pikk på vindue, pikk på vindu

Veninna blir heilt ifra sæ å roper: - Kor hæn?, kor hæn?

 

Per og Kari lekte i sandkassen og de ble tissetrengte og gikk inn i skogen. Da Kari fikk se tissen til Per sa hun:
- Går det an og tisse med en sånn da?
- Selvfølgelig, sa Per voksent, du kan tisse med hva som helst! Mamma for eksempel, tisser med en kjempegammel pelslue..! :)

 

Bonden kom inn på soverommet til frua med en sau under armen, og sa: "Her har du den purka je må pule på hver gang du itte vil!" "Men Anton, detta e jo ikke purke det e jo en sau!?" "Hold kjeft, kjerring! Har itte snakka til deg.." :)

 

Ekte mannsmot er når du kommer
full hjem, kona angriper deg med
sopelime og du er tøff nok til å si:
~ Gjør du rent ennå,
eller skal du ut og fly en tur? :)

 

Litt ymse vas

-Hvorfor har du sluttet å farge håret, Berit?
-Jo, sist jeg gjorde det, vekket min mann meg tidlig på morgonen og sa:
"Nå er det best at du stikker før kona kommer hjem....";-))

ADVARSEL: Inntak av alkohol er sterkt medvirkende årsak til at man danser som en klovn...:-)))

Jeg har funnet hemmeligheten med evig ungdom. Jeg lyver på alderen...;-))

 

Det er ingen hemmelighet at folk ikke kan overleve uten organer, som hjerte og lunger, mens overraskende mange fungerer greit uten hjerne.... :)

Ekteskapet er oppskrytt, 50% ender i skilsmisse og resten ender med døden...:O)

Hvis pornografi hjelper for seksuelle frustrasjoner, hvorfor gir man ikke da kokebøker til de sultende?


En mann satt på en bar da en kvinne kom bort til ham og hvisket inn i øret hans:
-Jeg gjør hva som helst for 300 kroner.
Mannen stakk hånden ned i lommen og fisket opp tre hundrelapper som han ga henne og sa:
-Bli med meg hjem og mal huset mitt ;)

Eg har organisert meg i husmorforbundet og blitt tatt ut i streik fra imorgen kl 07.00. Dersom partene ikke kommer til enighet vil kjøkkenet og vaskerommet bli stengt til en løsning finner sted.
Kravene som blir tatt opp til forhandling er som følger; flere sove-lenge-mens-noen-andre-står-opp-før-fuglene-fiser-dager, flere sitte-i-sofan-og-drikke-øl-mens-noen-andre-tar-oppvasken-kvelder, retten-til-å-gå-i shabby-klær-uten-at-noen-bryr-seg-dager, retten-til-å-kun-tenke-på-seg-selv-dager, retten-til-å-spise-hva-man-vil-uten-å-legge-på-seg-dager... Eventuelt kan medlemmene få ny tittel som far så er konflikten løst.....;-)

Velsign meg Fader, jeg har syndet. Jeg har vært sammen med en lett-på-tråden jente.
- Er det deg, lille Tony? spurte presten.
- Ja, Fader, det er meg.
- Hvilken jente var du sammen med ?
- Det kan jeg ikke si, Fader. Jeg vil ikke ødelegge ryktet hennes.
... - Vel, Tony, før eller senerer finner jeg ut hva hun heter.
Var det Tina ? spurte presten etter en liten pause.
- Jeg kan ikke si det, ...Fader.
- Var det Teresa ?
- Jeg kommer aldri til å avsløre henne.
- Var det Maria ?
- Min munn er lukket med syv segl.
Presten sukket frustrert.
- Du er sta, Tony. Jeg beundrer deg for det. Men du har syndet. Så de neste fire månedene kan du ikke være altergutt her...
Tony gikk ut av kirken.
- Hva ble straffen ? hvisket vennen
- Fire måneder ferie, og tre gode tips:)

Læreren: Hva hjelper Paracet mot?
- Det hjelper mot hodepine, svarer Stine.
Læreren: Det er riktig. Kjenner dere til flere medisiner?
- Viagra, sier Ole.
Hva hjelper det mot da, spør læreren, før hun får tenkt seg om.
- Diarè, svarer Ole.
Hva?? Sier læreren.
Så svarer Ole:
- Jo, mamma sier bestandig til pappa:
- Ta en Viagra så den skiten din stivner..

To gutter på 9 og 4 gikk inn i en butikk. Den eldste grep en pakke tamponger og la den på disken. Jasså, er du ute og handler til moren din sier kassadama. Niks, det er ikke til mamma. Er det til din søster kanskje? niks, det er til lillebror. Hva skal han med tamponger spør dama. De sier på TV at hvis du har på en av disse kan du både sykle og svømme og han kan ingen av delene!

Etter mye sprit og lite fisk krøp de to samene inn i teltet og la seg.
Etter en stund sier Mikkel: "Ligger du og runker du Mattis?".
"eh, ja" svarte Mattis brydd.
"Problemer med å få den opp kanskje?" spurte Mikkel.
"ja..." svarte Mattis, enda mer brydd.
"vel" sa Mikkel, "Kanskje du skulle prøve din egen kuk!"....

 

En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnisom langt ute i ørkenen. På sin vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han merke til en gammel, sliten kamel som var bundet fast til en av kasernene.

Han spurte en sersjant hva kamelen var til. "vel" sa sersjanten, "du vet at vi er rimelig langt unna det meste, og soldatene har jo seksuelle drifter, så når de er nødne, så... eh... har vi ...kamelen."

"Ja, så lenge det er bra for moralsen så, er det helt i orden for meg" sa kapteinen. Etter å ha vært i leiren i 6 måneder klarte ikke kapteinen å holde seg lenger, så han kommanderte sersjanten til å hente kamelen til ham. Sersjanten trakk på skuldrene og førte kamelen bort til kapteinen. Kapteinen hentet seg en stol, klatret opp på den, stilte seg bak kamelen, og begynte å pumpe i vei.

Etter en stund ble han ferdig, og krabbet fornøyd ned fra stolen og begynte å kneppe igjen buksesmekken.

Han så bort på sersjanten og spurte om han gjorde det like bra som soldatene. "Vel, kaptein", svarte sersjanten, "vanligvis bruker de bare kamelen til å komme seg ned til byen..." :)

Øystein var litt mutt etter nok en kveld med rutinepreget
ekteskapelig sex, der hans kone hadde vært stum som en
østers under hele akten.
-Hvorfor kan du aldri si ifra når du får orgasme? spurte han oppgitt.-Det er litt vanskelig, svare hans kone, - for du er aldri hjemme da.

Hva sa blondinas høyre ben til det venstre benet?
Ingenting,dæm har aldri møttes.....  :)

Lille Ole står på gangen utefor klasserommet og krøker seg sammen av latter. Rektor kommer forbi, stopper og spør: Hva er det du ler sånn av, gutt? Jeg feis i klassen. Er det morsomt da? Ja, for jeg ble kastet på gangen, mens alle de andre måtte bli igjen inne i drittlukten. ;)



Tenk deg at du tar ett fat ! Ops, du mister det på gulvet, så er det knust. Tenk hvor fort det gikk i stykker? Så tar du opp alle bitene, du prøver så godt du kan og lime dem sammen igjen. Det tar lang tid, det er veldig vanskelig! Når du er ferdig kan du se spor av hvor fatet var knust.. Sånn er det med mennesker også, det er raskt å ødelegge andre, og det tar tid å reparere skaden.. Du vil alltid sitte igjen med spor eller sår som viser hva du har vært igjennom! Så husk at et smil betyr ikke alltid at du er lykkelig og at alt er perfekt, men at du er sterk nok til å smile selv om det gjør vondt! ♥ ♥

Sitater ++

Man er kommet frem til at fedme ikke skyldes for lite mosjon og for mye mat.....Det skyldes helt enkelt en bygningsfeil:For stor kjeft og for lite rævhull.... ;)

Kona hadde oppdaget at mannen var blitt homo.
Hvordan tok du det da? spurte venninnen.
Det var bare å snu ræva til og ta det som en mann!;)

Hvis noen kaster stein på deg, skal du kaste blomster tilbake. Husk bare på å slenge med potta i tillegg!! ...(ツ)

En gentelmann er en mann som ikke kjøper større gressklipper en hans kone orker å dra..:O)

Vær ikke redd for å gjøre feil, vær mer bekymra for alle fiaskoene du går glipp av i livet når du ikke en gang prøver!!...:O)

 

Den ideelle alder er når man er voksen nok
til fullt ut og forstå gleden ved å være ung
og gal og enda er i stand til å være det. :)

 

En fange bryter seg inn i ett hus, binder paret, kysser fruen på øret går på badet. Mannen visker till sin kone: "Tilfredstill ham, eller så kommer han til å drepe oss. Jeg så hvordan han kysset deg, bare vær sterk!" Kona svarte: "Han kysset meg ikke, han visket i mitt øre at han er homo, kåt og leter etter vaselin! Jeg sa til ham: " Du finner det på badet " La oss se hvem som er sterk nå!?...:O)

Mannen er kvinnes bestevenn. Han hjelper når hun føler seg usikker, trøster henne etter en dårlig dag, inspirerer henne til å gjøre ting hun aldri trodde hun kunne gjøre, gjør henne i stand til å uttrykke sin dypeste følelser, sørger for at hun alltid føler seg som den vakreste kvinnen i rommet og lar henne være trygg,... sexy, og uovervinnelig. Nei vent ! Det er jo CHAMPAGNE! Som gjør alt dette. Beklager..:O)

 

Verden e blitt så miljøvennlig at i dag finner man ikke engang en mann som ikke er brukt fra før ;)